Anteriormente...
¿Está tu doctor de ensueño?
Podríamos comer juntos algún día. Creo que se ha atragantado.
¿Doctor Carl?
¿Qué ha pasado?
Que me ha salvado la vida.
- Cariño. - Él no.
- Él. - ¿Loudermilk?
Es un CPAP, me lo ha traído Carl.
Creo que se sentía culpable.
¿Por qué? ¿Porque duerme con tu novia imaginaria?
No me importa, pero he pensado...
...que, como llueve, estaría bien...
...dejar el calzado en el pasillo para no mojar el suelo.
- ¿Pero no te importa? - No, para nada.
Pero lo mismo a otro sí.
Votemos, ¿os importa una mierda...
- ...si el suelo se moja? - No mucho.
- No. - No, coño.
Genial. No te importa...
...y al resto tampoco, no hay problema.
- ¿Quién quiere...? - Quizá algún día...
...venga alguien a quien sí. Podíamos poner la norma...
...por ellos y no entrar con el calzado mojado.
Solo si os parece buena idea.
Personalmente, no me importa.
El nuevo, ¿cómo te llamas?
Channing Tatum. ¿Cómo que cómo me llamo?
- Aquí somos anónimos. - ¿Te llamaré "el nuevo" para siempre?
Sí, no me molesta.
Vale, pues "el nuevo".
- Encantado, nuevo. - Hola.
Pero ¿y si viene otro nuevo nuevo?
El nuevo y el nuevo nuevo tendrán que solucionarlo.
El más nuevo siempre tendría que ser el nuevo.
No, no, no.
Yo fui nuevo primero, no sería justo.
Ya lo arreglaremos cuando sea el momento, ¿vale?
¿Alguien quiere empezar la reunión...
- ...diciendo algo que merezca la pena? - Lo haré yo.
Mugsy.
Ayer tuve un día de perros con mi jefe.
Me faltó un pelo para...
Lo siento, antes de que sigas...
...¿en qué hemos quedado con lo del calzado?
Nuevo, cállate ya, joder.
Sí, en eso hemos quedado.
- Tranquilos, opino igual. - Mugsy.
Bueno, pues el gilipollas...
...me vino otra vez con la chorrada...
Espera un momento.
Recuerda que cuando insultas a quienes te rodean...
...insultas tu vida.
- Tenlo presente. - Tienes razón.
Sé que mi jefe es uno de mis detonantes.
¿Os importa si me uno?
Mirad, es un nuevo nuevo.
¿Me siento donde quiera?
Donde te parezca bien, amigo.
Vale, te tocó las pelotas...
Sí.
OCHO HORAS ANTES
Es increíble que el cerdo de K se llevara todo el mérito.
El cabrón no mencionó a Tom.
Todo a su tiempo, amigos.
No.
Debes impedir que siga llevándose el mérito por tus ideas.
Os lo prometo, ya llegará mi día.
Reardon ascenderá a alguien...
...para dirigir la campaña de Vodka Voluptuoso.
Kevin le ayudará a decidirlo.
Es mejor no menear la barca.
- Chaval. - Sí.
¿Puedes venir a mi despacho?
- Sí, claro. - De acuerdo.
- Vale. - Tommy, ¿te has enterado?
Arrow está...
- ...que se corre con la campaña. - Ya.
Está genial ver que, por fin, una idea mía...
...llega tan lejos.
¿Tuya? ¿Querrás decir "nuestra"?
Somos un equipo, Tom.
Tú creaste el personaje del conejo temerario...
...pero yo lo parí contigo.
Le añadiste el rayo al casco.
Y eso le dio vida.
No quiero parecer desagradecido.
- Me has dado... - Tranquilo.
Con Pete yo tuve la hostia de ideas...
...y no me llevé ningún mérito. Ahora mismo...
...debes ser paciente, pequeño saltamontes.
Tienes buenas ideas, pero las vendes como el culo.
No las vendo como el culo.
¿Ah, no?
Cojamos una escena de mi peli preferida:
El lobo de Wall Street.
Yo soy el cliente.
Véndeme esta pluma.
Vale.
Muy bien.
- Quizá... - No digas eso.
Indica incertidumbre y debilidad.
Vale.
Muy bien.
Imagina que el Congreso Continental celebra sesión.
Están todos los Padres Fundadores.
Han ido a firmar la Declaración de Independencia.
Todos tienen las típicas plumas y tinteros antiguos.
- Las largas que... - Sí.
Mojan, firman y ya está.
Ahora le toca a John Hancock. Se acerca, saca esta pluma...
...y firma diez veces más grande que el resto...
...de un solo trazo.
Todos se arremolinan, quieren ver esa pluma.
Quieren volver a firmar con ella.
Pero Thomas Jefferson no acepta.
No piensa reescribir todo el documento...
...a no ser...
...que pueda usar esta pluma.
No está mal.
Pero no siempre se trata de lo que dices...
...sino de cómo lo dices, y eso lo tienes que mejorar.
Cuando estés listo, será tu turno.
Vale.
Gracias.
Quieto ahí, chaval.
Podrías ayudarme con otra cosa.
Cierra la puerta.
Necesito que me sustituyas en una reunión.
- ¿Con un cliente? - Casi, pero no.
Me multaron...
...por ir borracho a 80 en una zona escolar...
...pero he hecho un trato.
Debo ir a las reuniones de un programa de abstinencia.
Empiezo hoy y no puedo, voy de copas con Reardon.
Necesito que vayas...
...a una reunión de Amigos Sobrios y te hagas pasar por mí.
No lo dices en serio.
Claro que sí.
Estás allí una hora, escuchas anécdotas de borrachos...
...y haces que el responsable te firme el papel.
Está chupado.
Vale, pero...
...si me hago pasar por ti, ¿qué pasará cuando vayas tú...
...y no nos parezcamos?
Por eso te mando a una en la otra punta de la ciudad.
No sé.
Vale. Tranqui.
- Se lo diré a Gary. - No.
Cualquiera menos el puto Gary.
Entonces, ¿lo harás o no?
Es que no es justo.
Aprobé las mismas pruebas y exámenes que los demás...
...y los contrataron y a mí no.
Por Dios, Roger, supéralo de una puta vez.
- Estás siempre con esta gilipollez. - ¿Por qué? Es un sueño que tengo.
Tengo derecho a intentar cumplirlo.
Pero un bajón no puede ser una recaída, ¿vale?
Todos tenemos baches.
Lo sé.
Pero me cabreé. No sabía qué más hacer.
Tendrás que averiguar por qué no te contratan.
Será por tu actitud.
La actitud es importante.
¿Qué le pasa a mi actitud? Tengo una buena actitud.
Oye, ¿te parece que tengo buena actitud?
Yo creo que sí.
Pero para currar en un instituto...
...hay que tener carácter, ¿no?
Bueno...
Todos mis profesores tenían personalidades y estilos diferentes.
No quiere ser profesor.
- ¿Y qué quieres ser? - Árbitro de fútbol de instituto.
Quizá creyeron que eras lento, Roger.
Corrí 04:08:40, así que...
Dice lento de mente.
Me aprendí de memoria las reglas y bordé el examen.
Sí, pero habrá algo por lo que no te contratan.
Eso es, exacto.
Tengo una teoría.
Es porque soy británico.
Creen que no entiendo las reglas de su fútbol.
O quizá...
No quiero ofender, pero para ser árbitro...
...¿no tendrías que...?
- ¿Qué? - Sí, ¿qué?
Me refiero a...
...digamos que hacen una anotación, ¿no tendrías que hacer así?
Puedo hacerlo.
Ya, pues será por el acento.
Perdona, te estábamos vacilando.
Sí, hay que vacilar al nuevo.
Que quede claro, el nuevo soy yo.
Ahora que te hemos desvirgado, ¿por qué no te presentas?
- Soy... - No hace falta que te levantes.
Puedes, pero no lo hace nadie.
Hola, soy Tom.
En realidad me llamo Kevin...
...pero me llaman Tom, es un apodo del instituto....
...porque tocaba el tambor en la banda.
- Bienvenido, Tom. - Hola, Tom.
Hola, Tom.
¿Quieres contarnos por qué has venido?
No, no, gracias.
Es mi primera reunión, así que solo quiero escuchar...
...y que me firmen el papel.
El papel te lo tengo que firmar yo...
...y creo que hablarnos te liberaría.
Vale.
Bueno...
...siempre me ha gustado beber mucho.
Desde casi el instituto.
Antes de eso, incluso.
Una noche me quedé a dormir en casa de un amigo...
...y jugando al escondite descubrí la verdadera salud:
la licorera de sus padres.
Unos Kahlúa con nata después...
Listo para salir corriendo.
Me metí heroína un tiempo.
Sí, fue como en la peli de Trainspotting.
Pero no era una peli y...
...menudas cosas hice por llenar mi querida jeringuilla.
¿Como qué?
Una vez, vendí el schnauzer de la familia...
...a los vecinos para conseguir pasta.
No sé qué hicieron los Kim con él...
...pero jamás volví a verlo.
Eso es muy jodido, hermano.
Fijo que se lo comieron.
No lo sé.
Lo siento. No nos queda tiempo.
- Gracias por hablar, Tom. - Claro. De nada.
- ¿Ya tienes padrino? - ¿Si tengo qué?
Vale, eso es que no.
¿Quién quiere apadrinar a Tom?
- ¿Nadie? - Supongo que yo podría.
Tony, hay que llevar sobrio más de dos semanas.
Sé que es tu récord personal...
- ...pero no... - No pasa nada.
Lo conseguiré la semana que viene.
A la mierda. Seré yo.
¿Seguro, Cutter?
¿Podrás después de lo que pasó con Ollie?
Di la cara, ¿no?
Sí. Sí que la diste.
Vale. Tom, Cutter. Cutter, Tom.
Hemos terminado. Llevaos los vasos, por favor.
¿Puede decirme alguien qué le pasó a ese tal Ollie?
Yo cargo con esa cruz.
- Cutter. - Hola.
Bienvenido.
- ¿Dónde, en Indiana? - Sí.
- Allí dan seis. - Perdona.
- No sé... - Señor Loudermilk.
- ¿Te lo crees? - Sí.
Es para lo de firmarme el papel.
Sí.
- ¿Vendrás otra vez? - Por supuesto.
Tengo ganas de integrarme. Creo...
¿Lo notas? Así te enganchan estas cosas.
Hasta otra, Tom.
Tu enfermedad es un cabrón sadomaso que quiere violarte el alma...
...y dejarte tirado sobre un montón de estiércol.
Como padrino, es mi deber impedir que te pase eso.
¿Ves esto? Es una chapa de cinco años.
- No las regalan sin más. - Vale.
Agradezco que quieras ayudarme, pero no necesito padrino.
La negación es el primer síntoma de una afirmación.
Vendiste a tu perro por caballo.
No te juzgo, sé cómo es, pero la gente normal...
Los normales no hacen cosas así.
Dame tu móvil.
Lo he perdido.
Ah, estaba ahí.
Te he hecho una promesa, Tom, y eso me lo tomo en serio.
- Así sabrás que te llamo yo. - Estupendo.
¿Vamos a tomar una horchata?
Podemos hablar de los pasos.
Esto ha sido muy abrumador...
...así que paso, pero....
Bueno, vale.
Te veo mañana por la noche.
Sí, sí. Mañana.
Hola.
- ¿Qué tal hoy, ha ido bien la reunión? - Ha ido genial.
Uno de los chicos ha dado un gran paso.
Llevaba meses sin hablar y se ha ofrecido a apadrinar al nuevo.
Creí que ya tenía padrino.
No, tenemos a un nuevo nuevo.
Tendrías que verlo, tío.
Está hecho polvo. Lo ha pasado fatal.
Creo que Cutter le vendrá bien.
¿Cutter? ¿El zumbado que parece Floyd Mayweather...
- ...en grande? - No está loco.
- Solo es intenso. - ¿Que no está loco?
Una vez me quiso vender una rata muerta en un llavero.
Dijo que me daría buena suerte en el amor.
¿Quién pone esa mierda?
Es la tercera vez esta semana que me hacen oír esa puta canción.
No está tan mal.
¿"Sugar Days" no está tan mal?
- Es la 77 en mi libro. - ¿Qué libro?
"All You Need Is Love" y otras 500 canciones para matarse.
- Búscalo ahí. - No puedo.
Glen, el vecino, ha vuelto a cambiar la contraseña del WiFi.
- ¿Es broma? - No.
Es un capullo paranoico.
Bueno, lo sacaremos.
Será el nombre de uno de sus hurones.
Por desgracia, tiene un hurón nuevo, estamos jodidos.
Creo que viene de casa de Jim el gay.
- ¿Quién? - Jim el gay.
El de enfrente.
¿"Jim el gay"?
No, se llama Jimelgay.
Es paquistaní. Está casado con una mujer.
¿En serio? ¿Y por qué me sonríe siempre?
No lo sé, lo mismo es gay.
Llamada de Cutter
Hola.
Parece que tu Ford necesita una correa nueva.
¿De qué año es?
No lo sé.
Lo llevaré al taller mañana.
Hay un Pep Boys por el curro.
Te pillaré una y te la cambiaré...
...antes de la reunión mañana. Por cierto...
...recuérdame que te devuelva el papel.
Vendrás a muchas reuniones y así quedará demostrado.
Espera, ¿me robaste el papel?
Se te cayó al cogerte el móvil.
No. Lo necesito. Es importante.
Ya te digo.
Por eso no puede tenerlo un borracho que lo pierde...
...en la primera reunión.
- Llama si necesitas algo. - No. Necesi...
No, no, no. No.
Hola.
Me pareció escuchar a alguien.
Sí.
Estoy...
...haciendo la ronda nocturna.
Vigilancia vecinal.
¿Quieres un té?
Claro.
Vale.
Tienes discos nuevos.
Sí, fui a la tiendecita que hay en el mercado.
Es un buen sitio. ¿Por qué tienen esta mierda?
Nada.
Estoy mirando tus discos.
"Wilson Phillips", "Glee: segunda temporada"...
..."Glee: tercera tem..."
Por Dios.
¿Por qué has quitado la música?
¿Loudermilk?
Fue a Vinilos Rhino y salió con esto.
Quizá fue en plan irónico.
- Para regalarlos de coña. - No. No es ironía.
Estaba poniendo "Sugar Days" una y otra puta vez.
No es ironía.
Eso explica que esté con el doctor.
Porque son unos putos idiotas en cuanto a música.
- No es verdad. - Claro que sí.
¿Has oído la música de las salas de espera?
No se puede operar y además entender...
...la complejidad de la buena música.
Son partes diferentes del cerebro.
No es posible, joder.
¿En serio? Vale.
¿Y qué me dices de Dr. Dre, Dr. John y los doctores Hall y Oates?
Además, la música es subjetiva. ¿Quién decide cuál es buena?
Yo. Literalmente escribí el libro que lo explica.
Su gusto musical es una mierda, ¿y qué?
No es culpa suya. Pasa con casi todas las guapas.
Sus bellas orejas captan los sonidos de forma diferente.
No seas gilipollas y devuélvele su cosas. ¿Te parece bien?
No, no puedo ir allí.
Debemos estar separados. Tengo que procesarlo.
Oye, Loudermilk.
¿Por qué coges mis cosas?
Lo sigo procesando.
¿Tu padrino tiene el papel?
¿Por qué coño buscaste un padrino?
No sé. Pasó sin más, me...
Tranquilo, me lo devolverá en la reunión.
Sí, tú recupera el papel y deshazte de él.
Espera un momento.
Puedes matar dos pájaros de un tiro y conseguirme todas las firmas.
¿Qué dos pájaros son esos?
Nos ayudarías a ti y a mí.
Ir a tus reuniones de Amigos Sobrios a mí no me ayuda.
- Sí, hombre. Te deberé una gorda. - Ya me la debes.
Cierto, pero ahora te deberé una gorda.
No pararé hasta conseguir que subas de nivel en la empresa.
Es ilegal. Podríamos meternos en un problema.
El delito ya se ha cometido, Tom, ahora te demostraré...
...que sabes seguir adelante.
Déjanos un momento, Gary.
Sabía que debía pedírselo a Gary.
Que le den a Gary.
Si voy a hacerlo, necesito algo más que la promesa de ayudarme.
Vale. Dime qué has pensado.
Quiero estar en la cuenta de Vodka Voluptuoso.
Quiero acudir a la reunión.
Hablar, mostrar mis ideas.
Que Reardon vea de qué soy capaz.
¿Aceptas el trato?
Vale.
¿Vale? Pues vale.
Hecho.
Hola, estoy ocupado.
- ¿Te llamo luego? - Seré rápido.
Hay una reunión matinal cerca de tu oficina.
- No es lo mío, pero encajarás. - ¿Cerca de mi oficina?
¿Cómo sabes dónde curro?
Dijiste que tenías cerca el Pep Boys.
He investigado y voy a entrar en tu oficina.
No. No, no. Quédate ahí. Quédate fuera. Ahora salgo.
- Hola. - Hola, hociquito.
La reunión es a dos manzanas.
Te encantará, son tíos trajeados como tú.
- ¿Cuánto va a durar? - Si no tienes tiempo...
...subimos a tu curro y hablamos de los pasos.
- Y me presentas a tus compañeros. - No, no. Mejor hacerlo bien.
Buena actitud.
Hola, abuelete.
Veo que tiene un amigo nuevo.
Sí. Es Calabacita.
Hola, Calabaza.
No, es Calabacita.
¿"Calabacita"?
¿Lo escribe con mayúscula y todas con "c"?
¿Tiene algún guion bajo?
APARTAMENTOS ASHNOLA
- Hola. - Hola.
¿Qué mosca te picó anoche?
¿Anoche?
Ah, sí.
Sí, lo de anoche fue...
...algo vergonzoso, la verdad.
Tuve molestias estomacales.
Con "d" mayúscula.
Diarrea.
Ya sé qué significa, pero...
...¿por qué cogiste mis discos y mi tocadiscos?
Si querías pedirlos prestados, podías haber preguntado.
No. No quería que me prestaras ningún disco.
Perdona. No lo entiendo.
Tuve que confiscar tus discos para intentar entender...
...por qué alguien compraría tanta mierda.
¿Qué dices? Son unos discos geniales.
No. Dark Side of the Moon es un disco genial.
¿Vale? Fear of a Black Planet.
Doolittle. Houses of the Holy, discos geniales.
¿Qué tienen de malo mis discos?
Llamarlos "discos" está un poco pillado por los pelos.
En serio, ¿ahora insultas a Prince?
No. Lo adoro. Lo amo. Me encanta Prince.
Tiene muchos discos geniales, no tienes ninguno.
Compraste Come.
Es el disco que hizo malo adrede...
...para poder dejar la Warner.
Eres un clasista musical.
No jodas.
Era crítico. Me dedicaba a eso, ¿sabes?
Dime qué crítico no es clasista.
Viene incluido en lo de tener razón.
Solo tenías un disco decente en la caja.
Era de Pavement, Slanted and Enchanted.
- ¿Y Emerson, Lake y Palmer? - Están bien.
Están bien. Son horribles en concierto. Horribles.
Compraste el disco triple en directo.
Perdona, pero no voy a pedir perdón...
- ...por Emerson, Lake y Palmer. - Ya lo has hecho.
No quiero ser tocapelotas, es que...
No importa que no quieras, Loudermilk, te sale solo.
¿Por qué te estás calentando?
- Solo hablamos de música. - Te estás calentando tú.
Te atreves a robarme los discos y el tocadiscos...
...y ahora me dices que tengo un gusto de mierda.
El disco de Pavement me gustó.
Es de Carl.
Pues claro que sí.
Belltown Centro Vecinal
Perdona, no puedes fumar aquí.
Tranquilo, agente, es de vapor.
No es humo, solo vapor.
Eso es un Marlboro.
Vapor.
Necesito que me devuelvas el papel, me lo tienen que firmar.
Ya me he encargado yo, amigo.
Me sentiría mejor teniéndolo yo.
Es responsabilidad mía.
Tú tranquilo.
Está en buenas manos.
Lo tendrás cuando estén todas las firmas.
¿Te importa si me escaqueo?
Quiero ver a esas pibitas.
Me mola eso de mujer con mujer.
Sabes lo que digo, ¿no?
Más o menos.
Hola.
- Hola. - No te había visto antes.
¿Eres nuevo en el programa?
Sí, más o menos.
Al principio es duro, pero luego es más fácil.
- ¿Tienes un padrino que te guste? - ¿Que me guste?
No.
Mi padrino es un enfermo mental.
Es aquel de ahí, el que le huele el pelo a la chica.
Sí. Es difícil saber...
...cómo serán cuando los eliges.
No lo elegí yo.
Él me eligió a mí.
A lo mejor deberías buscarte a otro.
Para recuperarse es crucial...
...poder admirar y confiar en tu padrino.
Sí.
Espera, ¿de verdad?
- ¿Puedo hacer eso? - Sí.
Sí, solo sé sincero con él.
Dile que no encaja bien contigo.
No se lo tomará a lo personal. Los veteranos no lo hacen.
Podrías estar años con tu padrino.
Tienes que sentirte bien.
Vale.
- Gracias. - De nada.
Bueno, ¿quieres que sea tu padrino?
No.
Vale.
Vendré a buscarte esta noche para ir a la reunión de la iglesia.
Oye, Cutter, tengo que decirte una cosa.
¿Has tenido un desliz?
No. No he tenido un desliz.
Tengo un padrino nuevo.
He conocido a un tío en la reunión y hemos congeniado muy bien.
Eres un tío genial, Cutter, pero...
...creo que encajo mejor con él.
¿Me comprendes?
- Sí. - Vale.
- Sí, por supuesto. - Vale.
Pero me rompe un poco el corazón.
No, pensé que no ibas a tomártelo como algo personal.
Soy un ser humano, Tom.
No soy un puto robot.
Tengo sentimientos y emociones y no me dan vergüenza.
¿Quién es?
¿No será con el que hablabas en el baño?
Ese me ha dado mal rollito.
No, no es ese.
Lo conocí mientras le olías el pelo a esa mujer.
¿Cómo se llama?
Donny.
¿Cuánto tiempo lleva limpio Donny?
Son dos años como mínimo.
Acaba de conseguir la chapa de los diez.
Eso es mucho tiempo.
Debería ir largándome para ir a una reunión...
...o a ver a mi padrino.
El rechazo es uno de mis detonantes.
Lo siento.
Haz lo que tengas que hacer...
...pero necesito que me devuelvas el papel.
Muy bien. Si eso es lo que quieres.
Gracias.
Gracias, Cutter. Te agradezco lo que has hecho por mí.