Anteriormente em Loudermilk
O teu Dr. McDreamy está?
Devíamos ir comer qualquer coisa. Acho que aquele tipo está a sufocar.
Dr. Carl?
O que aconteceu?
Ele salvou-me a vida.
-Oh, querido. -Não foi ele.
-Foi ele. -O Loudermilk?
É uma VPPC que o Carl trouxe.
Acho que o fez por culpa.
Porque dorme com a tua namorada imaginária?
Estava a pensar que,
visto estar a chover, talvez fosse bom
deixarmos os sapatos à entrada, para não molharmos o chão.
-Não te ralas? -Não, nem por isso.
Nem por isso, mas alguém poderá importar-se.
Levantam o braço. Alguém se importa
-que o chão fique molhado? -Nem por isso.
-Não. -Não.
Ótimo. Se ninguém se rala,
e mais ninguém se importa, o assunto está encerrado.
-Quem quer...? -Mas por outro lado,
vai haver alguém que se importa, por isso pensei em estabelecer
que não haja sapatos molhados, para bem deles.
Se acham que é uma boa ideia.
Eu pessoalmente não quero saber.
Tipo novo, como te chamas?
Channing Tatum. O que é isso, o meu nome?
-A ideia é estarmos anónimos. -Vais ser o "Tipo Novo" para sempre?
Sim, não me importo.
Está bem. Fica "Tipo Novo".
-Prazer em conhecer-te, Tipo Novo. -Olá.
Mas se aparecer outro "Tipo Novo"?
Bom, o Tipo Novo e o novo Tipo Novo têm de resolver isso.
O tipo novo mais recente devia ser sempre o "Tipo Novo".
Não, não, não.
Eu sou o Tipo Novo. Não é justo.
Tratamos disso quando for altura, está bem?
Alguém quer discutir algo que
-valha mesmo a pena? -Eu começo.
Mugsy.
Ontem tive um dia terrível com o meu patrão.
Estava a dois segundos...
Desculpem, antes de continuarmos,
como ficamos em relação aos sapatos molhados?
Tipo Novo, está calado!
Pois, ficámos aí.
-Tem calma. Estou do teu lado. -Mugsy.
Continuando, este estúpido
vem novamente com tretas...
Vou interromper-te por momentos.
Lembra-te, quando atacavas todos à tua volta,
atacavas a tua vida.
-Tem cuidado. -Tens razão.
Sei que ele me provoca isso.
Importam-se que me sente?
Olha, é um novo Tipo Novo.
HÁ UM NOVO MIÚDO NA CIDADE
Posso sentar-me em qualquer lado?
Pode ser em qualquer lado, amigo.
Ora bem, toca a espremer-vos...
Sim.
OITO HORAS ANTES
Não acredito que o parvalhão ficou com os louros.
O estúpido nem sequer mencionou o Tom.
Tudo a seu tempo, meus amigos.
Não.
Tens de parar de permitir que esse cretino fique com as tuas ideias.
Prometo-te, o meu dia há de chegar.
O Reardon vai promover alguém
para dirigir a campanha da Voluptuous Vodka.
O Kevin vai ajudá-lo a tomar essa decisão.
Não é preciso agitar as coisas.
-Tom. -Sim.
Vamos falar no meu escritório?
-Sim, claro. -Está bem.
-Tommy, já soubeste da última?
O Arrow está a...
...arrasar por causa desta campanha. -Sim.
Fico feliz em saber que uma das minhas ideias
obteve esta reação.
"A tua" ideia? Queres dizer "a nossa" ideia?
É um trabalho de equipa, Tom.
Criaste uma personagem, um coelho destemido,
mas criamo-lo juntos.
Puseste um raio no capacete.
Que lhe deu vida.
Não quero ser ingrato.
-Deste-me tanto... -Tudo bem.
Com o Pete, tive uma carrada de ideias
sem obter crédito oficialmente, mas agora
tens de ser paciente, jovem aprendiz.
Está bem? Tens boas ideias, mas não as sabes vender.
As minhas técnicas de venda são boas.
Não.
Vê este excerto dum dos meus filmes preferidos:
O Lobo de Wall Street.
Eu sou o cliente.
Vende-me esta caneta.
Está bem.
-Talvez... -Nunca "talvez".
Mostra incerteza. É um sinal de fraqueza.
Está bem.
Imagina uma sessão do Congresso Continental.
Com todos os Fundadores da Nação.
Estão lá para assinar a Declaração da Independência.
Têm aquelas penas antigas para escrever.
-Com o grande: -Sim.
Molhar e riscar e é então que... Mas...
É a vez do John Hancock. Ele chega, saca da caneta,
e assina o nome 10 vezes maior que todos os outros,
num movimento suave.
Juntam-se todos. Querem saber acerca da caneta.
Querem assinar de novo os seus nomes.
Mas Thomas Jefferson não aceita.
Não vai reescrever o documento todo,
a não ser que...
...possa usar a caneta.
Nada mau.
Nem sempre tem que ver com o que dizemos,
mas como o dizemos, e isso precisa de algum trabalho.
Quando estiveres preparado, terás a tua oportunidade.
Está bem.
Obrigado.
Espera, Tom.
Preciso que me ajudes numa coisa.
Fecha a porta.
Preciso que vás a uma reunião em meu lugar.
-Uma reunião com um cliente? -Mais ou menos.
Multaram-me o mês passado.
Resumindo, ia a 80 km numa zona escolar.
Assumi a culpa.
Tenho de ir a uma série de reuniões dum programa de reabilitação.
Não posso ir esta noite. Vou tomar um copo com o Reardon.
Preciso que vás
a uma reunião dos Amigos Sóbrios e finjas ser eu.
Estás a brincar?
Claro que não.
Assistes uma hora e ouves histórias de bêbados.
Fazes o responsável assinar... a papelada.
É facílimo.
Sim, mas...
...se for à reunião esta noite, o que vai acontecer quando
fores à próxima?
Por isso é que vais a uma reunião noutra zona da cidade.
Não sei.
Está bem. Não há problema.
-Vou pedir ao Gary. -Não, não.
Todos menos o Gary.
Bom, alinhas ou não?
Não é justo.
Fui, como os outros, às mesmas aulas e clínicas,
e eles foram contratados e eu não.
Meu Deus, Roger, esquece isso, está bem?
-Falas nisto todas as semanas. -Porquê? É um dos meus sonhos.
Tenho o direito de perseguir um sonho.
Sim, mas "um revés" não significa "falhar".
Todos temos desgostos.
Eu sei.
Fiquei mesmo furioso. Não sabia o que fazer.
Tens de descobrir o que os impede de te contratarem.
Talvez seja a tua atitude.
A atitude é importante.
Não há nada com a minha atitude. Tenho boa atitude.
Pensas que tens boa atitude?
A mim parece-me bem.
Quando trabalhamos com miúdos da escola,
desejamos que sejam de certa maneira, não?
Bom,
os meus professores tinham personalidades e estilos diferentes.
Ele não pretende ser um professor.
-O que pretendes ser? -Árbitro de futebol na escola.
Se calhar pensaram que eras lento, Roger.
Corri 48 e 40. Por isso...
Ele quis dizer atrasado.
Memorizei as regras, e arrasei no teste.
Sim, mas não te contrataram por algum motivo.
Não sei porquê.
Tenho uma teoria.
Penso que seja por ser britânico.
Acham que não percebo as regras de futebol.
Ou poderá ser...
Sem ofensa, para ser um árbitro de futebol...
...não terias de...?
-O quê? -Sim, o quê?
Quero dizer,
digamos que marcam um ensaio. Não terias de fazer isto?
Mas consigo fazer isso.
Talvez seja a pronúncia.
Desculpa, meu, estamos a meter-nos contigo.
Sim. Gozem com o tipo novo.
Só para esclarecer, ainda sou o Tipo Novo.
Sim, mas agora que falaste, porque não te apresentas?
-Sim. O meu nome é... -Não tens de te levantar.
Podes fazê-lo, mas ninguém o faz.
Olá, sou o Tom.
O meu nome verdadeiro é Kevin,
mas chamam-me "Tom". É uma alcunha do liceu.
Porque tocava tambor na filarmónica.
-Bom, bem-vindo, Tom. -Olá, Tom.
Olá, Tom.
Queres dizer-nos o que te trás aqui?
Não, não, obrigado.
Esta é a minha primeira reunião, então... estou aqui apenas para ouvir,
e para me assinarem este papel.
Estou encarregue de assinar esse papel,
e penso que seria catártico se partilhasses.
Está bem.
Bom,
sempre bebi muito.
Desde... Desde o liceu.
Antes também.
Dormia na casa do Derek Daily.
A brincar às escondidas, encontrei o melhor de tudo:
o armário das bebidas dos pais.
Uns licores de café depois, e:
voltei às corridas.
Heroína durante algum tempo.
Foi como naquele filme o Trainspotting.
Só que não era um filme, e...
As coisas que eu fiz por aquela maravilhosa agulha...
Tais como?
Bom, uma vez, vendi o nosso schnauzer
a uns vizinhos para dinheiro para a droga.
Não sei o que os Kim lhe fizeram,
mas nunca mais o vi.
Isto é tramado, pá.
Se calhar, comeram-no.
Não sei.
Desculpem. Não temos mais tempo.
-Obrigado pela partilha, Tom. -Sim. Não há crise.
-Já tens um padrinho? -Se tenho um quê?
Pois, isso é um grande "não".
Quem quer ser o padrinho do Tom?
-Ninguém? -Acho que o consigo fazer.
Tony, tem de ser alguém sóbrio há mais de duas semanas.
Sei que é o teu recorde,
-mas é... -Não faz mal.
Posso arranjar um padrinho na próxima semana.
Que se lixe. Posso ser eu.
Tens a certeza, Cutter?
Achas que sim, depois da situação do Ollie?
Cheguei-me à frente, não foi?
Sim, chegaste.
Está bem. Tom, o Cutter. Cutter, o Tom.
E pronto, pessoal, por favor, levem as vossas canecas.
Podem dizer-me o que aconteceu a esse Ollie?
Isso é a minha cruz.
-Sou o Cutter. -Olá.
Bem-vindo.
-Onde estão, em Indiana? -Pois.
-Vão... -Desculpe.
-Vou... -Mr. Loudermilk.
-Acreditas nisto? -Sim.
Preciso da sua assinatura.
Sim.
-Vejo-te na próxima vez? -Claro.
Sim, mal posso esperar. Parece...
Sentes isto? É exatamente assim que estás agarrado.
Vejo-te depois, Tom.
É um cretino sadomasoquista que quer violar a nossa alma
e deixar-nos com a cara enfiada em esterco de porco.
Como teu padrinho, é meu dever não deixar que isso aconteça.
Vês isto? É uma ficha dos cinco anos.
-Não as dão de qualquer maneira. -Está bem.
Agradeço quereres ajudar-me, mas não preciso de padrinho.
"Negação" não é uma palavra qualquer.
Vendeste o vosso cão por heroína.
Não estou a julgar-te, sei como é. Mas pessoas normais,
"normies", não fazem essas coisas.
Dá-me o teu telemóvel.
Perdi-o.
Aqui está ele.
Fiz-te uma promessa hoje, Tom, e significa muito para mim.
-Agora vais saber que sou eu a ligar. -Ótimo.
Porque não vamos tomar uma orchata?
Vamos começar a trabalhar nos passos.
Isto foi avassalador para mim,
portanto, vou recusar, mas...
Está bem, então.
Vemo-nos amanhã à noite.
Sim. Amanhã.
Olá.
-Como correu hoje? Foi boa a reunião? -Foi uma ótima reunião.
Um dos frequentadores habituais progrediu bastante.
Ele não falava há meses, e quis apadrinhar o tipo novo.
Pensei que já tivesse um padrinho.
Não, temos um "tipo novo".
Devias ver este miúdo, pá.
Tem mau aspeto. Já passou muito.
Acho que o Cutter vai fazer-lhe bem.
O Cutter? O gajo maluco que parece o Floyd Mayweather,
-com água adicionada? -Não é maluco.
-É intenso. -Ele não é maluco?
Tentou vender-me uma ratazana morta que tinha num porta-chaves.
Disse que me traria sorte na minha vida amorosa.
Quem está a ouvir esta porcaria?
É a terceira vez esta semana que ouço a porra desta canção.
Não é assim tão má.
"Sugar Days" não é má?
-Está no número 77 do meu livro. -Que livro?
All You Need Is Love e 500 Outras Canções para te Matares.
-Vê no Google. -Não posso.
O Glen aqui do lado mudou a senha da Internet outra vez.
-Estás a brincar? -Não.
Que estúpido paranoico.
Bom, vamos ter de descobrir.
É o nome de um dos furões dele.
Infelizmente, ele tem outro furão. Portanto, estamos lixados.
Acho que vem da casa do Jim Gay.
-Quem? -Jim Gay.
Ao fundo do corredor.
"Jim Gay"?
Não, o nome dele é Gayjum.
É paquistanês. É casado com uma mulher.
A sério? Porque está sempre a sorrir-me?
Não sei. Talvez seja gay.
Cutter casa
Sim.
Parece que o teu Ford precisa de uma nova correia.
De que ano é isso?
Não sei.
Vou pedir que verifiquem amanhã.
Há um Pet Boys ao pé do meu escritório.
Olha, vou buscar uma e troco-a
antes da reunião de amanhã. Já agora,
lembra-me quando te vir de que tenho a tua papelada.
Quero que sejam atribuídas as reuniões a que fores.
Espera, espera. Roubaste o meu papel?
Caiu do bolso ao tirares o telemóvel.
Preciso desse papel. É importante.
É mesmo.
Por isso não pode ficar com um bêbado que o perdeu
na primeira reunião.
-Liga-me se precisares. -Preciso de...
Não, não, não!
Olá.
Pareceu-me ouvir alguém.
Sim.
Apenas estou...
...a fazer a minhas rondas noturnas.
Guarda Noturno.
Queres chá?
Sim, claro.
Está bem.
Compraste novos vinis.
Sim, fui àquela loja de discos, no Market.
É um sítio porreiro. Porque têm esta treta?
Nada.
Estou a ver os teus discos.
"Wilson Phillips", "Glee: Season Two"
"Glee: Season..."
Oh, meu Deus!
Porque desligaste a música?
Loudermilk?
Ela foi ao Rhino Vinyl, e foste isto que trouxe.
Talvez tenha trazido por graça.
-Para dá-los por brincadeira. -Isso não é irónico.
Estava a ouvir "Sugar Days" vezes sem conta.
Isso não é irónico.
Explica porque está com o médico.
Porque são... São idiotas quando se trata de música.
-Não é verdade. -Claro que é.
Ouves isto numa sala de espera?
Não podes fazer cirurgias e compreender
a complexidade da boa música.
Não. São partes diferentes do cérebro.
Não é possível.
Ah, sim? Está bem.
Então e o Dr. Dre, o Dr. John, os Doutores Hall and Oates?
Olha, a música é subjetiva. Quem é que pode dizer se é boa ou má?
Eu. Eu escrevi literalmente sobre o que é bom e o que é mau.
Ela tem péssimo gosto em música. E depois?
Não tem culpa. A maioria da mulheres bonitas tem.
Os seus adoráveis ouvidos ouvem sons de maneira diferente.
Para de ser estúpido, e devolve-lhe as coisas. Que tal?
Não, não posso.
Precisamos de um tempo, tenho de digerir isto.
Loudermilk?
Porque ficaste com a minha música?
Ainda estou a digerir.
O teu padrinho tem os meus papéis?
Porque tens um padrinho?
Não sei. Aconteceu. Eu...
Não te preocupes. Vou tirar-lhos na reunião.
Pois... Trás os meus papéis, e larga-o. Está bem?
Espera, amigo.
Matas dois coelhos de uma cajadada e consegues o resto das assinaturas.
Como se mata dois coelhos?
Estarias a ajudar-nos.
Mas ir às reuniões dos Amigos Sóbrios não me vai ajudar.
-Vai sim. Vou ficar a dever-te em grande. -Já me estás a dever.
Isso é verdade, mas agora ainda mais.
Vai ser a minha missão, ajudar-te a atingir o próximo nível aqui.
Isto é ilegal. Podemos ficar em sarilhos.
O crime já foi cometido Tom, agora é uma questão de
mostrar-te como fazeres a seguir.
Dá-nos um minuto, Gary.
Devia ter pedido ao Gary isto.
Que se lixe o Gary!
Vou fazer isto, mas preciso mais do que uma promessa para me ajudar.
Está bem. Diz-me o que estás a pensar.
Quero liderar a conta da Voluptuous Vodka.
Quero ir à tal reunião.
Cara a cara, a vender as minhas ideias.
Quero mostrar ao Reardon que posso.
Combinado?
Está bem.
Sim? Está bem.
Combinado.
Olá, agora não me dá jeito.
-Posso ligar-te depois? -É rápido.
Há uma reunião ao almoço perto do teu escritório.
-Para mim não, mas vais gostar. -Do meu escritório? Porquê...?
Como sabes onde trabalho?
Disseste que trabalhavas em frente à Pep Boys.
Investiguei. Estou a entrar no teu escritório.
Não, não. Fica aí. Não entres. Vou ter contigo.
-Olá. -Olá, engraxador.
A reunião é aqui perto.
Vais adorar, são pessoas de negócios como tu.
-Quanto tempo vai durar? -Se não tens tempo,
vamos para o teu escritório e começamos nos passos.
-Apresenta-me aos teus colegas. -Não. Vamos fazer isto como deve ser.
Boa atitude.
Olá, velho amigo.
Vejo que alguém tem um novo amigo.
Sim. Esta é a Lil' Pumpkin.
Olá, Pumpkin.
Não, é Lil' Pumpkin.
Lil' Pumpkin?
Diz-se "Lil," L-I-L, ou "Little" com dois tês?
Tem algum apóstrofe no...?
APARTAMENTOS ASHNOLA
-Olá. -Olá.
O que te aconteceu ontem à noite?
Ontem à noite?
Ah, sim.
Sim, ontem à noite. Isso foi...
É um pouco embaraçoso.
Tive... Tive problemas de estômago.
Começa por D.
Diarreia.
Sim, percebi que começa por "D", mas...
...porque levaste os meus discos e o gira-discos?
Se querias levar emprestados, bastavas ter pedido.
Não. Não... Não queria que me emprestasses.
Desculpa. Estou confusa.
Precisei de confiscar a tua música para tentar compreender
porque comprarias tantos discos rascas?
Do que estás a falar? São grandes discos.
Não. Dark Side of the Moon é um grande disco.
Fear of a Black Planet.
Doolittle. Houses of the Holy, são grandes discos.
O que há de errado nos meus discos?
Já chamar-lhes discos é um pouco exagerado.
A sério, agora criticas o Prince?
Não. Adoro-o. Adoro-o. Adoro o Prince.
Tem grandes álbuns. Não tens nenhum deles.
Compraste o Come.
O Come é o álbum que ele fez mal de propósito
para se livrar do acordo com a Warner.
És um snobe da música.
Não me digas.
Eu era um crítico. Era o meu trabalho.
Diz-me um crítico que não seja snobe.
Faz parte, quando temos razão.
Só tens um álbum decente na caixa inteira.
Que é o dos Pavement, o Slanted and Enchanted.
-E os Emerson, Lake and Palmer? -São mais ou menos.
São porreiros. São horríveis em concerto. Horríveis.
Compraste o triplo álbum ao vivo.
Não vou pedir desculpa
-pelos Emerson, Lake and Palmer. -Já o fizeste.
Olha, não estou a ser parvo, é que...
Não precisas de tentar, Loudermilk, porque é inato.
Porque estás a ficar chateada?
-Estamos a falar de música. -Tu é que estás!
Como te atreves a roubar os meus discos e gira-discos,
e depois dizeres-me que tenho um péssimo gosto?
Eu gostei do álbum dos Pavement.
Esse é do Carl.
Claro que é.
Casa do Bairro
Desculpe, não pode fumar aqui.
Relaxe, vereador, é um cigarro eletrónico.
Não há fumo, só vapor.
É um Marlboro Red.
Cigarro eletrónico.
Preciso dos meus papéis de volta. Preciso de tê-los assinados.
Já tratei disso, amigo.
Sentir-me ia melhor se ficasse com eles.
Sou responsável por eles.
Calma.
Estão em boas mãos.
Vou devolvê-los assim que tiver todas as assinaturas.
Ficas bem sozinho?
Quero ir controlar umas miúdas.
Gosto de ver duas miúdas.
Sabes do que estou a falar?
Acho que sim.
Olá.
-Olá. -Ainda não te tinha visto?
Começaste agora o programa?
Pode dizer-se que sim.
É difícil a princípio, mas torna-se mais fácil.
-Encontraste um padrinho que gostes? -Que eu gosto?
Não.
O meu padrinho é doente mental.
É aquele ali, a cheirar o cabelo daquela mulher.
Pode ser difícil de perceber
o que teremos quando os escolhemos.
Eu não o escolhi.
Ele escolheu-me.
Talvez devesses encontrar outra pessoa.
Para te recuperares
deves ter um padrinho em quem confias e admiras.
Sim.
Espera, a sério?
-Posso fazer isso? -Sim, claro.
Sê honesto com ele.
Diz-lhe... Que não encaixam.
Não vai tomar isso a peito. Estes veteranos não levam.
Podes ter um padrinho durante anos.
Temos de o sentir.
Certo.
-Obrigado. -Tudo bem.
Queres que eu seja o teu padrinho?
Não.
Está bem.
Vou voltar esta noite e levo-te à reunião no Imaculado.
Ouve, Cutter, tenho de te dizer uma coisa.
Tiveste uma recaída?
Não. Eu... Não tive uma recaída.
Vou ter outro padrinho.
Conheci um tipo na reunião, e estabelecemos uma ligação.
És uma ótima pessoa, Cutter. Apenas...
Penso que somos mais compatíveis.
Estás a perceber?
-Sim. -Está bem.
-Sim, claro. -Está bem.
Fiquei um pouco triste.
Pensei que não ias levar isto a peito.
Sou um ser humano, Tom!
Não sou um robô!
Tenho sentimentos e emoções, e não tenho vergonha disso.
Quem é ele?
Não é aquele com que te vi a falar na casa-de-banho,
porque senti uma vibração estranha vinda dele.
Não. Não é ele.
Conheci-o enquanto cheiravas o cabelo daquela mulher.
Como se chama?
Donny.
Há quanto tempo o Donny está sóbrio?
O mínimo são dois anos.
Acabou de receber a ficha dos 10 anos.
Bom, é mais do que suficiente.
Vou fazer-me à estrada, ir a uma reunião,
ou ir ver o meu padrinho.
A rejeição é um dos meus motivos.
Desculpa.
Sim, faz o que tens de fazer.
Preciso que me dês os meus papéis.
Está bem, então. Se é isso que queres.
Obrigado.
Obrigado, Cutter. Agradeço tudo o que fizeste por mim.