Anteriormente...
¿Sabes lo mal que está tener una hija...
- ...y no hablarle durante ocho años? - ¿Crees que yo quería esto?
Échale huevos y ve al albergue a ver a tu niña.
Hola.
Soy tu padre.
Eso no cambia que abandonaras a tus nueve hijos.
¿Tenías nueve hijos?
Siete. Los gemelos aún no habían nacido.
¿Qué te reconcome?
- No te lo diría. - Ah, vale.
Ve a jugar con él.
- ¿Qué? ¿Por qué? - Venga, os llevaréis genial.
Me parece que has perdido a alguien por quien tenías sentimientos.
Se te da bien tu trabajo, Loudermilk.
¿Se lo ha creído?
Ya están las albóndigas. Pagaste a este mamón para sonsacarme.
- No. - Me has engañado otra vez.
Si no está roto...
ACEITE Y AGUA
A mí también me encanta esta.
Se llama "Aceite y agua".
Porque hay una bolsa de aceite y hay una bolsa de agua.
Curioso.
Hay una cierta pátina irónica que impregna toda la obra de Shoreline.
Aquí explora la dualidad del conflicto que reside en la mente humana.
¿A que el arte es maravilloso?
Por desgracia, esta obra ya la han comprado.
Pues es una pena...
...para quien la comprara.
La verdad, preferiría tener mierda y meado en la pared.
Oye, para ya con las indirectas, nos estás aguando la fiesta.
No, me refiero a esa de allí: "Mierda y meado".
Quedaría bien en el comedor.
Cariño, vámonos cagando leches.
Ya os he hablado de mi antigua banda, ¿no?
No. ¿Representabas a una banda?
No, estaba en una banda. En los años 90.
¿Qué instrumento tocabas?
La batería.
- No, en serio, ¿cuál? - En serio, era el batería.
¿Necesitabas baquetas extralargas o algo así?
- Oye, no le toques las pelotas. - No le toco las pelotas.
Pero creo que te harían falta las extralargas...
...por eso de parecer un T-rex.
Usaba baquetas normales de 46 centímetros.
- ¿Qué estilo de música tocabais? - Rocanrol de verdad.
En el 96, fuimos de gira conjunta con Dokken y Skid Row.
- Entramos en las listas una vez. - ¿Tuvisteis un éxito?
¿Cómo se llamaba?
"Rompecalderas".
- ¿Esa no es de Sauce Puppy? - Sí.
- ¿Estabas en Sauce Puppy? - Sí.
Dabais mucha pena.
No, no. A mí me gustaba esa canción.
Rompecalderas
Por Dios.
Rompecalderas
Todo para dentro
- ¿Qué es un rompecalderas? - Una caldera modificada.
Lo inventó nuestro cantante.
Metes un chupito doble de güisqui en la pinta de cerveza.
Qué bueno.
Háblanos de las groupies, Roger.
¿Has tenido alguna mamada doble?
Ya sabes, dos rabos y una boca.
Madre mía, mira esto.
¿Podemos dejar que Roger termine de contarnos su historia?
Hace un par de semanas me llamó el bajista.
Por lo visto, Sweeny's Ale quiere que salgamos en un anuncio.
Eso es la rehostia.
En su día, hubiera sido la hostia...
...pero en mi estado actual...
...no quiero publicitar alcohol.
- Solo es birra. - No es solo birra.
Sweeny compró el güisqui Brother Jay.
Ahora hacen una bebida que combina cerveza y güisqui.
Déjales usar la canción. ¿Qué coño importa?
A ver, chicos.
Esto es precisamente lo que intentaba explicaros antes.
Tenéis que tomar decisiones que os hagan sentiros bien.
¿Hago lo correcto al rechazar cien de los grandes?
Por supuesto que...
- ¿Cuánto? - Cien mil por persona.
¿Por la puta "Rompecalderas"?
Venga, sé sincero conmigo. ¿Qué debo hacer?
Haz lo que creas.
Si crees que es mejor pasar, pasa.
Ven conmigo y ayúdame a explicárselo a los de la banda.
Ni de coña. ¿Por qué se lo diría yo?
- Eres tú quien los jode. - Has dicho que era lo correcto.
Ya, seguramente sí, pero...
...hacer lo correcto siempre suele cabrear a alguien.
Venga, Loudermilk, por favor. Me vendría bien la ayuda.
Bueno, vamos a dejarlo por hoy.
Habéis estado muy bien todos.
¿Quería verme?
Sí. Mire, su hija me cae bien...
- ...pero debe sacarla de mi sofá. - ¿Por qué? ¿Va todo bien?
- ¿Ha recaído? - No, está bien. Le va muy bien.
Pues si le va bien, deberíamos seguir con lo que funciona.
No hay que menear la barca, ¿no?
No, no, hay que menear la barca hasta que se caiga de ella...
...y vaya nadando hasta el sofá de su propia barca.
Ha sido un placer ayudarla, pero tengo una vida propia que atender.
No que yo sepa.
¿Y si le hago un regalo como muestra de agradecimiento?
- ¿Podría quedarse más tiempo? - ¿Va a sobornarlo?
No se meta. ¿Qué tiene pensado?
Bueno...
...el coche de mi difunto marido.
En el garaje solo está cogiendo polvo.
No puede aceptar nada de más de 25 dólares.
¿Por qué? Se lo está inventando.
Es usted asesor de adicciones.
Aceptar regalos valiosos de miembros del grupo...
...o de sus familiares no es ético. Igual que para mí como hombre de Dios.
Mentira.
¿Usted se pagó este sitio?
¿Y qué pasa con el Papa? Tiene un Hummer diseñado a capricho.
No tiene carné, ¿para qué quiere un coche?
Por mí, como si lo vende.
Por ella, como si lo vendo.
Vale, aceptaré el coche.
¿Y Claire podrá seguir viviendo con usted?
Olvidaba que tenía trampa.
Sí, de momento.
Haré que alguien le traiga el coche mañana.
Estupendo.
- Hola. - Hola.
¿Qué estáis viendo?
La legión de los hombres sin alma.
Es como Walking Dead, pero en aburrido.
Es malísima. Siéntate.
Es tentador, pero voy a intentar pegar el ojo...
...antes de que el roncasaurio empiece a soltar rayos sónicos.
Ya sé que ronco, pero es un ronquido suave de señorita.
Es como si un zorro se follara a un tejón sin su consentimiento.
Pues dormí con Wyatt durante meses...
...y no se quejó de nada.
Es heroinómano. Dormiría aunque tuviera un cálculo renal.
Pues Ben tampoco ha dicho nada.
Siempre he sido un superdormilón desde que era niño.
No eres un niño, no digas más "superdormilón".
- Lo tuyo es una enfermedad. - Por Dios.
Necesitas una máquina para respirar, como Darth Vader.
Un CPAP. Mi padre tenía uno.
- ¿De verdad es para tanto? - Sí, te pasas minutos sin respirar.
Aguantas más que David Blaine. No sé cómo no tienes daños cerebrales.
A lo mejor tengo.
Vi el coche de mamá en el aparcamiento.
¿Ha venido a controlar cómo estoy?
Creo que para ella, tú ahora vas por libre.
Bueno, ¿qué te dijo?
Le alegra saber que te va bien y me ha regalado el coche de tu padre.
¿Cómo? Espera, ¿lo dices en serio?
¿Te ha dado el Escalade de papá, el coche donde murió?
- ¿Qué has dicho? - Sí, mi padre murió en ese coche.
No, no, la otra parte. ¿Has dicho "Escalade"?
Ese trasto vale 90 000 pavos.
Sí, más bien 110 000 con los extras que le añadió.
No. No, no, tu madre no me dará un Escalade nuevecito.
¿Qué más coches tenía tu padre?
Ninguno. Mamá vendió el Lincoln ya hace tiempo.
- Solo queda ese. - Te vendría de perlas.
Ese coche se conduce solo, como KITT, de El coche fantástico.
- No hace falta ni tener carné. - Sí que hace falta el carné.
A mí no, no pienso conducirlo, seguramente lo venda.
¿Qué? ¿Vas a sacar provecho del coche en que murió mi padre?
¿Murió en el coche?
- Lo he dicho hace un minuto. - No, de eso nada.
¿Qué? ¿Ben?
Lo recordaría si lo hubieras dicho.
- ¿Me dejarás probarlo antes? - Sí, si voy de copiloto.
La leche.
Voy a intentar dormirme antes de que...
...el leñador empiece a serrar troncos.
Estáis otra vez sin papel higiénico.
¿Otra vez?
Estás acabando con los bosques tú sola a base de limpiarte el culo.
Vete a la mierda.
¿Cómo fueron mis ronquidos de anoche?
Fatal. Horrible. Lo peor.
Supongo que tendrás que irte a dormir a tu cochazo nuevo.
Sí, o tú tendrás que usar un CPAP de esos.
Lo haría, pero debe decirlo un médico.
En el internado nadie quería compartir cuarto conmigo...
- ...así que lo miré. - Sabes que tienes un problema.
Sí, lo sé...
...pero empecé a meterme coca y pensé que se había pasado.
No, no se te pasó.
Vale. Mira, iría al médico...
...pero no tengo seguro, así que...
...lo siento.
Hola, perdona por molestar, es que no me queda azúcar.
Vale, ¿cuánto quieres? ¿Un gramo, un cuarto o...?
¿Está tu doctor de ensueño?
No, no le gusta quedarse si está de guardia.
Odia despertarme.
Vale, qué caballeroso.
Parece un tío interesante, me gustaría conocerlo.
Lo conociste la otra noche.
Solo fueron dos segundos.
Me gustaría conocerlo de verdad.
Podríamos comer juntos algún día.
Hoy voy a comer con él en Marty's. ¿Quieres venir?
Sí, me sirve.
Vale, aquí tienes.
Vale.
Espero que no te metas esta mierda, ¿vale?
Esto va como la seda.
¿A que está de puta madre?
Huele el cuero.
Yo creo que Dubái huele así.
Es un regalo impresionante.
Sí.
Tendrías que ver la bolera que tiene detrás.
En serio, el pastizal que vale este coche es de locos.
Ya hemos llegado.
- ¿Quedaste en un autolavado? - Sí, trabajan aquí.
AUTOLAVADO
¿Qué tal, Billy?
La hostia.
Roger Escaqueos.
¿Este es tu coche?
No. No, es suyo.
Hola, es mi coche.
- Hola. - Hola.
Gracias por venir para hablarlo en persona.
Las cosas se calentaron con los mensajes de amenaza.
No hay problema.
¿Dónde está Maggie?
Está justo ahí. Oye, Mags.
- Hola. - ¿Y este cabronazo?
- ¿Nos has demandado? - No. Es Loudermilk, un amigo.
Un placer.
Hola.
Bueno, ¿hablamos de negocios?
Pero aquí no, se supone que estamos currando.
- Ve dentro. - Vale.
- Ponlo en punto muerto. - Sí, vale.
Venga, saca el contrato y dile dónde firmar.
Ya os he dicho que no voy a firmar.
He tenido la cortesía de venir para explicaros por qué.
- ¿Sabes qué? - Por Dios.
- ¿Qué haces? - Hacer que firme...
- ...como sea. - Tranquilo, hombre. No hace falta...
¿Qué coño de arma es esa?
- ¿Algún problema? - No, no, mira.
No he venido a que me mates con un mosquete.
Solo apoyo a mi amigo Roger.
Esto es como lo de Wichita otra vez.
Allí no disparaste y ahora tampoco lo harás.
No me tientes, Roger.
Mi vida es una mierda y no tengo nada que perder.
Y lo siento mucho, pero no firmaré.
¿Seguro que esto no me rayará la chapa?
Ayúdame a entender tu postura, Roger.
¿Qué tiene de malo ganar unas perrillas gracias a nuestro arte?
Quieren la canción para promover beber a saco...
...y tirarse a mujeres dormidas.
- Borrachas. - Borrachas.
- Hay mucha diferencia. - ¿Qué? ¿Qué diferencia hay?
¿Cómo se sabe que están borrachas, Roger?
Hablan y caminan como hacemos el resto.
- Sí. - Suelta la puta arma, Maggie.
Venga...
No me jodas.
Venga, Roger. ¿Por favor?
El anuncio me ayudaría a levantar cabeza, abriría una pizzería.
Solo con las regalías ya podría dejar el sofá de mi primo.
¿Os dan regalías?
Sí, joder. Doblaría lo que nos pagan.
Podríamos ganar 200 000 cada uno.
Es mucha pasta, Roger.
Lo sé.
Pero no importa.
Tío, sí que eres honesto.
Morirás sin blanca, pero forrado de integridad.
Cierra el pico, puto hipócrita.
Vienes aquí con tu puto Esplanade pijo.
Le dices que rechace pasta que necesita. Roger...
Joder. No escuches a este cabrón. Escucha a tus amigos.
Tendrías tu propio Esplanade.
Lo primero, es un puto Escalade, ¿vale?
Y no me lo gané, fue un regalo.
Oye, tú siempre estás diciendo...
...que ningún regalo viene sin ataduras menos el que te haces tú mismo.
No he dicho eso. Lo habrás visto en un calendario.
Nadie es perfecto, Rog.
Venga, tío...
...cede un poco.
A tomar por culo.
Cuando me dieron la residencia, le pedí a Allie mudarse a Seattle...
...y por suerte, aceptó.
Y por suerte, pude encontrar un piso...
...en tu edificio en poco tiempo.
No diría que vivir en ese edificio sea una suerte. Es...
...un montón de amianto aglutinado con pintura de plomo.
Y en el trabajo, ¿qué te dijeron?
No se alegraron mucho, pero Sotheby's tiene muchas delegaciones, así que...
Todo salió bien.
Sí.
¿Y cómo es que no vivís juntos?
Bueno, mi horario es muy impredecible...
- ...así que... - Y prácticamente vivimos juntos...
...pero, como dice él, con ese horario de locos...
...y yo con mi nuevo empleo...
- Claro. - Es muy...
Claro, claro.
Y, oye, doctor Carl.
Seguro que odias que te pidan consejos gratis...
...pero esto no es sobre mí...
...es sobre la jovencita drogadicta que duerme en mi sofá.
Vale.
¿Qué problema tiene?
Pues tiene el tabique desviado, apnea del sueño...
...y es posible que un demonio esté viviendo en su garganta.
Y sus ronquidos son desquiciantes.
Creo que le vendría bien un CPAP de esos.
Eso funciona, ¿no?
Sí.
Sí, pero debería ir al médico para saber qué causa el problema.
Tengo un médico justo enfrente.
A un especialista del sueño.
Eso no existe. Mira, escucha.
Es ella. Esto lo grabé anoche. Escuchad.
¿Vale? Escuchad bien esto.
Deja de respirar durante dos minutos y 36 segundos.
Y otra vez estuvo casi cuatro minutos...
...pero no tenía el móvil a mano para documentarlo.
Entiendo que te preocupe.
No me preocupa. Solo quiero poder dormir por la noche.
- Tengo que ir al aseo. - Sí, claro.
No puedo darte un CPAP porque sí.
No funciona así. Hay normas y reglamentos.
Seguro que tienes uno viejo y usado...
...por ahí tirado, ¿verdad?
Con piezas perdidas y algo de moho, ¿no?
Creo que se ha atragantado.
- ¿Doctor Carl? - Sí.
No me jodas.
¿Se ha atragantado?
Vale.
Tío, acuérdate de masticar.
¿Qué ha pasado?
- Que me ha salvado la vida. - Se estaba asfixiando.
Cariño.
Él no.
Él.
¿Quién? ¿Loudermilk?
Oye, ¿está rico? Casi me lo pido.
- Pues... - ¿No? Vale.
Mirad, el tío controlaba la situación.
- No necesitaba mi ayuda. - Nadie dice lo contrario.
Los dos me estáis juzgando por no haber hecho nada. Lo noto.
Pero sí que hacía algo, evaluaba la situación...
...a ver si mi ayuda se requería.
- ¿De verdad? - El tío lo estaba arreglando solo.
- Sí, quizá. - No, definitivamente.
No, quizá. Pero espera, seguro que no.
¿Quieres parar? El tío estaba bien.
- ¿Y por qué se estaba poniendo azul? - No se estaba poniendo azul.
Se sonrojó por la tos.
No tosió.
No podía toser. Gruñó.
Tos...
Gruñido...
- Hay mucha diferencia. - Claro.
El tío está bien, eso es lo que importa.
¿Por qué no dejas de intentar ser un héroe, Loudermilk?
No soy un héroe, he hecho lo que haría cualquiera en esa situación.
Claro, menos yo.
El único de aquí que ha estudiado medicina durante siete años...
- ...y sabe bien cómo reaccionar. - Venga, admítelo.
Te bloqueaste, ¿vale?
Se atragantó y te bloqueaste, tranquilo, nadie es perfecto.
Trabajo en Urgencias, yo no me bloqueo.
Tengo agua helada en las venas.
Seguro que sí, en la seguridad del quirófano...
...rodeado de un montón de médicos y enfermeras por si algo sale mal.
Mira...
Hay más factores a tener en cuenta, Loudermilk.
Un médico debe ser precavido a la hora de ayudar.
- Pueden demandarnos, pasa siempre. - Vale.
- Vamos a dejar el tema. - Lo ha sacado él, no yo.
Oye, perdona, ¿me traes la cuenta?
No hace falta. Les invita la casa.
Es lo mínimo que podemos hacer.
Qué bien.
Qué generosos.
La propina la pagas tú.
APARTAMENTOS ASHNOLA
Llega hasta cinco, pero nunca lo subas tanto. Mi padre lo hizo.
Se hinchó el doble de su tamaño y levitó.
Fue horrible. Mi madre se levantó...
...y tuvo que pincharlo con una aguja para que explotara.
- Se pasó el desayuno tirándose pedos. - La leche, ¿es lo que creo?
- Sí. - Sí, es un CPAP...
...y me lo ha traído Carl.
- Qué amable es el doctor, ¿no? - Creo que se sentía culpable.
¿Por qué? ¿Porque duerme con tu novia imaginaria?
No, hemos comido juntos y un tío se ha atragantado...
...y el doctor Carl se ha quedado quieto como una mierda pinchada en un palo.
- ¿Y qué ha pasado? - Eso, ¿el tío ha muerto?
No, no ha muerto, pero solo porque he saltado yo a salvarlo.
Tenía un médico sentado enfrente.
No he dado ni una sola clase y allí estoy yo...
Me levanto y le hago la maniobra Heimlich.
- Se ha "heimloqueado". - ¿Te lo acabas de inventar?
Sí, si debes hacer la Heimlich...
...pero te bloqueas, te has "heimloqueado", ¿no?
No pueden ser todos perfectos.
Empiezo a pensar que no es médico de verdad.
¿De qué te quejas? Has quedado como un héroe...
...delante de tu amiguita y tenemos el CPAP.
- Cierto. - Eso va en la nariz.
Lo sé.
¿Os parezco sexi?
Si fuera un elefante.
¿Dices que estoy gorda?
- No, se refiere a las orejas. - Oye.
ROMPECALDERAS de Sweeny
- Parezco gilipollas con esta pinta. -No, te pareces a Andre Agassi.
¿Quieres algo?
Sí, ¿me traes una Coca cola?
- Necesito beber algo. - Enseguida.
¿Eres imbécil? ¿Cómo que no lo sabías?
No tenían vídeos, yo qué sabía.
La madre que me parió. ¿Cómo puede tocar la batería?
¿Con los pies? No sé...
Menuda cagada.
Hay que sustituirlo cuanto antes.
Parece sacado de un cartel contra el alcoholismo fetal.
¿Qué mensaje mandamos? Si bebes Sweeny, te vuelves deforme.
- ¿Eso decimos? - Vale, ¿qué puedo hacer?
Deshazte de él.
De acuerdo.
Roger, ven aquí.
Escucha.
- ¿De verdad quieres esto? - ¿Qué quieres decir?
El anuncio.
No quiero participar, pero no puedo defraudarlos.
- ¿Por qué? Te sacó un arma, joder. - Maggie es así.
Olvídate de él. Si no quieres hacerlo, no lo hagas.
Punto final. Se acabó la historia.
Si no te sientes bien...
A ver, es un pastizal, lo entiendo, ¿vale?
A mí me regalaron un Escalade y quizá no debería quedármelo.
No debería quedármelo...
...porque me convierte en un vendido.
¿Entiendes? ¿Quiero ser un vendido...
...por un cochazo de lujo tuneado de la hostia?
Rog, ven a hablar un momento, por favor.
Ahora no, haremos una prueba rápida, solo el principio.
Prueba de sonido, venga. Toca prueba de sonido.
Un, dos, tres, cuatro.
¿Es una puta broma o qué?
El tío es increíble. Esto podría ser viral.
Sí.
Bien.
Ha sido la puta polla, tío.
- Vámonos de aquí. - ¿Sí?
Vamos a dar una última vuelta con el coche antes de devolverlo.
¿He dicho que vaya a devolverlo?
Oye, Rog, ¿adónde vas?
- Lo siento, tíos, me piro. - ¿Qué?
Se larga, no hará vuestro anuncio.
- Firmamos un contrato. - Que os follen.
¿Qué hace aquí todavía? Pensaba que ibas a devolverlo.
Lo devolví.
Chicos.
¿Es una puta coña o qué? ¿Se lo ha dado a usted?
Sí.
¿Y ese sermón sobre no aceptar regalos caros?
¿Recuerda lo que dijo sobre el Papa y su Hummer?
Me hizo replantearme las cosas.
Me dijeron que aquí encontraría a Sam Loudermilk.
Sí, soy yo. La reunión es dentro, empieza dentro de diez minutos.
No he venido a una reunión.
Tiene una demanda.
- ¿Por qué? - Le rompió costillas a mi cliente...
...al hacerle imprudentemente una maniobra Heimlich innecesaria.
- Qué hijo de puta. - Si no hubieras cogido eso,
- no habría demanda. - Cállate, coño.
Solo intento ayudar.