CAFETERÍA
Las damas primero.
Gracias.
Vale. Quiero un misto grande con leche de soja, muy caliente.
Luego, un chai latte caliente y...
¿Qué haces?
- Pedir. - Ya lo sé, pero voy antes.
Y solo quiero un café solo. Un café solo.
- ¿Y "las damas primero"? - ¿Nombre?
Eso era allí, no aquí.
¿Por qué? ¿Qué cambia?
¿Me dice su nombre?
Espera, rubiales. Cambia que allí...
...he sido caballeroso. Aquí, eres egoísta, desconsiderada y grosera.
No vives sola en el mundo, ¿vale?
Si te despegas del móvil, lo verás.
¿Del móvil? Aquí tengo el pedido de café para el curro.
Ahí salen como cien cosas.
¿Llevas café para todo el edificio?
¿No conoces a Betty Friedan?
- No... - ¿A Gloria Steinem?
- Ni idea. - ¿Es coña?
No. No me suenan.
- Quizá debas medicarte. - Mi medicina es el café.
Y no lo tengo por culpa de tu pedido para un hervidero de milénicos.
- Eres imbécil. - ¿Soy imbécil?
- Sí, eres imbécil. - ¿Soy imbécil?
Seamos sinceros.
Si no fuera joven ni, afrontémoslo, estuviera buena...
...no me habrías sujetado la puerta. Has coqueteado.
Y luego, al ver que no me interesabas, te has cabreado.
Y entonces, tu caballerosidad se ha esfumado.
¿Eso es lo que haces?
¿Coges tu comportamiento egoísta y me acusas a mí?
- Y encima soy yo el... - ¿Imbécil?
¿El café de "imbécil"?
Sí, soy yo.
Toma.
Inmaculado Corazón CENTRO CÍVICO
Veo que tenemos caras nuevas.
Soy Sam Loudermilk. Llevo cuatro años sin darle...
...y estoy supercontento de guiaros por el camino de la abstinencia.
¿Qué desgraciado quiere empezar?
No bebas. No bebas.
No bebas.
La verdad es que era adicto a la meta.
Sigue siendo buen consejo. Y dúchate. Oye, ven aquí, Cisco.
¿Por qué has faltado a las reuniones?
- Porque todo va bien. - Vale.
¿Y cuántos días llevas sobrio?
- Pues... - No, estás mintiendo.
¿Vale? No hay "pues" que valga.
Si estás sobrio, sabes exactamente desde cuándo.
Vale, me tomé unas birras.
¿De cuáles?
Coors Light.
Eso es como agua. No cuenta.
- ¿En serio? - No. Claro que cuenta, idiota.
Venga, hombre.
Lo intento, pero...
Pues esfuérzate más.
Mira...
La vida consiste en joderla, ¿vale?
Y luego, en desjoder las cosas que jodiste.
Así se consigue estar menos jodido.
No mintiendo.
Gracias.
Lo haré mejor.
Al menos, no lo hagas peor.
Señor Loudermilk, ¿podemos hablar a solas?
¿No estamos a solas?
Supongo que no le pillará de sorpresa...
...que haya recibido quejas anónimas por su forma de llevar las reuniones.
¿De quién?
Quiero nombres.
No puedo, acabo de decírselo.
Las quejas son anónimas.
Son las cabronas del bingo, ¿verdad?
Loudermilk, afrontémoslo.
No es nada acogedor ni agradable.
Es usted duro, punzante e incómodo.
Es como una silla de Ikea que lidera reuniones de abstinencia.
Aunque así sea...
...creo que su organización ayuda a bastante gente.
Y por ese motivo...
...odiaría tener que cancelar las reuniones...
...por un trabajador revoltoso.
Vale, entonces, ¿me...?
¿Me va a dar un premio o qué?
Necesito un favor.
La Sra. Wilkes es importante en nuestra congregación.
Está teniendo problemas con su hija.
Que Dios me asista.
Creo que su tipo de ayuda es justo lo que necesita.
Tiene un toque especial con los descarriados.
Las mujeres no son exactamente mi especialidad...
...a no ser que quiera que le destroce todo y se mude.
Mi hija, Claire...
...es buena chica.
Era buena chica.
¿Está en transición?
No. Sigue siendo una chica.
Pero ahora es mala chica.
Mi esposo falleció hace poco y, desde entonces, está descontrolada.
Intento hacer que vaya a una clínica de heroínas.
- Rehabilitación. - Pero no me escucha.
Vale, no sé, envíemela a una reunión.
- Hablaré con ella. - No.
No accedería. Tiene que ir usted.
Ya, verá, no hago visitas a domicilio.
Por favor.
El padre Michael lo estima mucho.
Bueno...
...yo no diría tanto. Mire, Loudermilk...
...vaya a hablar con Claire y no cancelaré las reuniones...
...ni le pondré una queja por ser de lo peor que haya pisado esta...
De acuerdo, vale. Lo haré.
¿Dónde encuentro exactamente a esta frágil florecilla?
¿Quién coño eres?
Es como si una princesa Disney hubiera cobrado vida.
Repito, ¿quién coño eres?
Soy Sam Loudermilk. Tu madre dice que necesitas ayuda profesional...
- ...pero se conforma conmigo. - Mi madre es una zorra.
Sí, seguramente.
No sabe una mierda sobre mí ni sobre lo que quiero.
Así que vete a la mierda, imbécil.
Quiero dejar clara una cosa.
Sé que hay un huevo de tensión sexual...
- ...entre nosotros, pero olvídate. - Qué asco, eres viejo.
¿Te doy asco? Si tú pesas seis kilos.
- Que te follen. - Sí.
Exagerar para hacer gracia. No sienta bien, ¿verdad?
¿Me dejas entrar?
Vale, entra.
Este es mi novio, Wyatt.
¿Sí? Me la suda.
¿Sabes que debes avisarme si me grabas?
¿Por qué iba a grabarte?
Esto tiene pinta de que están grabando un documental sobre el Diógenes.
Bueno, ¿qué pasa?
¿Te arruinas embotándote los sentidos porque papá ha muerto o...?
¿Qué te pasa?
No me pasa nada.
Vivo la vida como quiero.
Vale.
Nos vemos.
- ¿Qué? - ¿Qué de qué?
¿Ya está?
Sí, ya está.
¿No deberías esforzarte un poco más o algo así?
Deja que te lo explique.
No te conozco. Me importas una mierda.
¿Quieres beber y drogarte para morir pronto? Genial.
- Se te da genial. - ¿Y para qué has venido?
Por curiosidad, quería ver si eras tan desastre...
- ...como dijo tu madre. - Que te follen.
Toma. Es mi número. Si quieres ayuda, llama.
Si quieres ir a una reunión, bien.
Si no, me importa una puta mierda.
Lárgate cagando leches.
Sí, me voy. No porque me des miedo...
...sino porque huele como si dos cubos de basura hubieran follado.
Que voy.
Que se vea la mejor generación, acelere un poco.
- Venga. - Lo intento.
Finja que soy Ike, que eso es Normandía y ataque a muerte.
Por Dios.
Cuidado. Esta Fender Kingman vale seis meses de tu alquiler.
Pues será una mierda...
...porque comparto con otro tío las vistas al callejón.
Hola.
Esto da mucho corte, pero creo que tienes una silla en la espalda.
- ¿Qué? ¿Dónde? - En el otro hombro.
Sí, sigue... No. Te has pasado, vuelve.
Ahí la tienes.
Se te engancharía en un restaurante o algo así estos últimos días.
Mierda. Otra vez no.
Soy Allison.
Me he mudado al 2C.
Sam, 2B...
...o no vayas.
Es mi apartamento.
Sí que es el 2B, ha sido un chiste malo.
Sr. Ellis, iba llamarlo para empezar las clases de guitarra.
- ¿Está bien? - Sí, gracias.
Soy de la mejor generación, ¿no?
¿Puedo echarle una mano? Parece que pesa mucho.
¿Seguro que no quieres empujarme otra vez?
- Se me ha pegado en la escalera. - No, he pasado a su lado, ¿vale?
Con el mínimo contacto. He pasado.
¿Quién adelanta así a un anciano y se pega?
No me he pegado. Le habré dado sin querer, ¿vale?
Pero ya está. Es...
Mira, es un viejo.
Siempre exageran.
Creo que no iré al B.
Cenutrio.
Él me ha llamado "cenutrio" y ella me ha dado un portazo en las narices.
Bueno, lo de "cenutrio" es justo.
Sí, pero ella aún no lo sabía.
- Ya la tenía en mis redes. - Tengo una pregunta.
¿Por qué has empujado a un anciano?
Porque tenía prisa.
¿Por qué? No vas a ningún sitio.
Quizá solo quería llegar rápido.
¿Intentarás arreglarlo con ella?
- No sé. ¿Para qué? - ¿Que para qué?
Es la primera mujer en cuatro años con la que has conectado un mínimo.
Sí. Le gustó mucho lo de la silla en el hombro...
...y lo improvisé.
Es gracioso. "Tienes una silla pegada".
- Sí. - Solo tienes que arreglarlo.
Demuéstrale que eres amable y sensible.
¿Que la engañe?
Sí.
¿Cómo?
No, no, no.
Tienes prohibido entrar, Loudermilk.
- Estoy harto de ser un "memo". - Tranquilo, vengo en son de paz.
No quiero discutir que Nirvana no existiría...
...sin el bubblegum de finales de los 60.
Eso es muy reductivo.
¿"Reductivo"? ¿Ahora nos inventamos palabras?
Que Cobain dijera en una entrevista...
...que el "Yummy Yummy Yummy" de 1910 Fruitgum Company...
Ya. Muy bien. Capitán Creído, relájate.
Repasa tus argumentos, ya hablaremos. Tenemos una misión.
- Vale. ¿Qué queréis? - Loudermilk ha empujado a un anciano...
...delante de la nueva vecina buenorra e intenta arreglarlo.
Joder, macho.
Eres lo puto peor.
¿En serio? ¿Soy lo peor?
¿Soy peor que Hitler? ¿Peor que Saul Zaentz?
¿Peor que Pol Pot?
¿No es gracioso que a alguien llamado Pol Pot...
...su propia creación le pusiera stop?
- Lo tenías preparado, ¿verdad? - Desde hace mucho tiempo.
- Gracias por ponerlo a huevo. - ¿Quién es Saul Zaentz?
¿No conoces a Saul Zaentz?
Quería que los Creedence pagaran por tocar su propia música.
Escuchamos "Put me in, coach" durante años por culpa de ese cabrón.
Adoro "Centerfield".
Porque eres imbécil.
Mira, debo decírtelo, como tu mecenas y único amigo.
Te pones trabas para caerle bien a la gente.
¿Qué dices? Soy muy sociable.
Si no se comportan como capullos, cosa que siempre hacen.
Siempre.
"Andrés Segovia".
El mejor guitarrista clásico del mundo tocando peñazos románticos.
- Esto le molará, ¿no? - Sí.
Se ve que prestaste atención.
Y además no es muy conocido, eso les encanta a las pedantes.
- ¿Te parece una pedante? - No lo sé. Esperemos que sí.
- Genial, larguémonos. - Vale.
Espera, ¿cómo va a escucharlo?
- ¿Qué coño me importa si lo escucha? - Vamos, Loudermilk.
Déjate de medias cagadas.
Acaba algo por una vez en... Mira, qué bien. Es perfecto.
Ben al rescate otra vez.
- Es barato. Solo 60 pavos. - Vale.
- Un favor más. - No, estoy tieso.
Mentira, llevas un billete de cien.
Lo vi cuando te registré los pantalones.
- ¿Por qué registras mis cosas? - Para que no mientas sobre estar tieso.
- ¿Sabes? Sí que eres un cenutrio. - Ya.
- Hola, Allison. - Hola.
Soy Sam.
- ¿Te acuerdas? ¿De...? - Sí. Me acuerdo.
Ayer no causé una buena primera impresión.
La cuestión es que soy asesor de gente que abusa del alcohol y las drogas.
Así que trato con gente que suelta una trola tras otra todo el día.
Y, a veces, uno tiene que ser un poco brusco.
Hay que ser contundente para poder dejarse de historias.
Pero reconozco que se cuela un poco en mi vida personal.
- Así que... - Debe de ser difícil.
Pero no es excusa para ser grosero.
Así que quería...
Quería darte esto. Dijiste lo de aprender a tocar la guitarra.
Es Andrés Segovia.
Es el Hendrix de la guitarra clásica.
- Es tremendo. - Vale.
Te gustará. La única pega...
...es que no se drogaba, así que no es famoso, pero...
Sí.
Eres muy amable, Sam.
- Pero no tengo tocadiscos. - Bueno, creo que sí.
Tengo un...
Viene con...
Esto es...
- Vaya, gracias. - Y con cierre.
- De nada, un placer. - Aquí está.
Pedazo de escoria.
Le pedí ayuda y no ha hecho nada.
No, la verdad, lo ha empeorado.
Es una de las desgraciadas que te decía.
- Le van las sales de baño... - No le mienta.
Llamó "cochina" a mi hija y luego le hizo propuestas.
No, no, no. Dije que no me la tiraría.
¿Y luego insultó su higiene?
Sí, pero debe admitir que la chica huele un poco a cadáver, ¿no?
Habrá engañado al padre Michael...
...pero yo veo el despojo humano que es usted en realidad.
Me pone enferma.
Segovia fue el primero en ponerle cuerdas de nailon a la guitarra.
Eso hizo que el sonido estallara y que el rasgueo...
Disfrútalo.
Oye, mira.
Nos han echado por tu culpa.
LA REUNIÓN DE HOY QUEDA CANCELADA.
Increíble.
ES TODO CULPA DE SAM LOUDERMILK.
¿Qué monstruo te echa con la Comic Sans?
Vamos, Mike.
- No puede echarnos. - Eso he hecho.
¿Qué pasa con los necesitados?
Depende de usted, Loudermilk.
Le dejé muy claro lo que pasaría si no cumplía el trato.
A diferencia de usted, cumplo mi palabra.
Ya, pero yo no obro milagros, como el barbudo ese que tanto le gusta.
¿Se refiere a Jesús?
- Me pidió que hablara con ella y hablé. - Debió esforzarse más.
Me esforcé mucho, pero ella pasaba.
Mi decisión es definitiva.
Se lo ha buscado solito.
- Y ¿ya está? - Sí, ya está.
Pues vale. ¿Sabe qué? No lo necesito.
Hay un millón de sitios que abrirán las puertas a unos necesitados.
Empecé a hacer pajas para pagarme la meta.
No era para tanto.
Antes de darme cuenta, ya estaba haciendo mamadas.
No estaba más de cinco minutos sin tener una polla en la boca.
Y luego toqué fondo.
Y un día acabé en el calabozo...
...a gritos con un sabelotodo...
...discutiendo si es mejor tocar el tronco o el capullo al comer las pelotas.
Aquel...
Aquel no era yo.
Vale, gracias por compartirlo.
Es algo muy intenso.
Esto ha sido una idea terrible.
Y es culpa mía.
Debemos volver a la iglesia, pero voy a solucionarlo.
No quiero que os preocupéis. Sois mi prioridad, ¿vale?
Vámonos.
No soy biólogo ni nada, pero sería el tronco, ¿no?
Ahí es donde están los nervios.
Pero si estás con las pelotas, eso es demasiado fuerte.
- Es cuestión de contraste. - Chicos, vámonos.
Hola, padre.
Estoy delante de un sitio que se llama...
..."Picapollas". ¿Lo he dicho bien?
Es el peor nombre que haya oído para un club de estriptís.
No creo que sepan de marketing.
Si hablo con Claire, nos dejará volver a la iglesia, ¿no?
- Mantengo mi palaba, Loudermilk. - De acuerdo.
Llevo cinco años sin pisar un bar, espero que hoy duerma bien.
Vale, hazlo por los chicos.
Qué mierda, qué mierda.
Podría ser peor.
- ¿Te pongo una copa? - No. No, no, no.
Ahí está.
Oye, Claire.
- Hola. - Eres tú.
- El capullo de mi casa. - Muy amable por acordarte.
Te voy a dar el coñazo un minuto.
Le conté a mi madre lo que me dijiste y se cabreó.
Sí, lo sé. Querías causarme problemas y funcionó.
Te han cazado.
- Oye, no se toca. - Tranquilo.
No, no estoy tocando a nadie.
Me toca ella.
No pasa nada, lo conozco.
- Llévatelo al reservado. - Sí, allí vamos. Gracias.
Ven. Vamos a que te dé el aire. Venga.
Por muy glamuroso y divertido que parezca todo...
...ya lo he visto antes y no termina bien.
No tienes ni idea.
Sé cómo potar sin mancharme los zapatos.
Toma.
Pero intenta que no le caiga mucho vómito.
¿Por qué me molestas?
Intento ayudarte.
No puedes.
Nadie puede.
Déjate de gilipolleces.
En serio, venga.
¿Crees que eres la única que...? ¿Que no conozco el dolor y la pena?
Estuve casado ocho años.
Y ¿qué pasó?
¿Te dejó tirado?
Menuda puta sorpresa.
No, no exactamente.
La llevé a dar una vuelta una noche después de unas botellas de whisky...
...y estampé el coche contra un árbol.
Yo salí bien parado.
Ella no.
Son cosas que pasan.
¿Qué vas a hacer?
Hacerse daño es muy fácil...
...lo difícil es vivir.
Claire, ¿qué te pasa?
¿Cuál es ese problemón con el que nadie puede ayudarte?
Venga, estoy en ascuas. Hoy no voy a poder dormir.
Venga, dilo.
¿Qué cojones es?
Es...
...que echo de menos a mi padre.
Lo sé.
Ya lo sé.
- Tú, aléjate de mi novia. - Mirad, chicos.
Está algo disgustada, ¿vale?
He soltado un sermón flipante.
Decidme que habéis oído un trozo.
Pues no, nos lo hemos perdido. Repítelo, Shakespeare. Venga.
Vale. Vamos.
Llevo buscando a esta tía toda la noche como un gilipollas...
...para ayudar a gente con problemas de verdad, ¿vale?
¿Os vais a tomar por culo o lo hacemos por las malas?
¿Cómo sabías que debías llamarme?
Solo tiene tres contactos en el móvil.
Eres el único que contestó.
Es patético a más no poder.
- Dios mío. - Qué asco. Yo me piro.
¿Se encuentra bien?
¿Quién, Sam el Cenutrio?
Sí, está bien.
Hola, soy Ben el Bondadoso, por cierto.
Hola.
¿Qué coño hacías en un bar?
Eres alcohólico, yo también.
- No podemos hacer eso. - Tenía que encontrarla.
- Salió bien. - Sí, parece que salió genial.
La próxima vez, debes llamarme. No estás listo para ir así a solas.
¿En serio? ¿Te han golpeado en los pies?
Esto es para la hinchazón.
Gracias.
Oye, la adolescente que venía conmigo...
...sabes que no me la cepillo, ¿verdad?
- Sí, Ben me lo ha contado. - Muy bien. Gracias.
¿Te importaría olvidar todo el asunto de antes...
...y empezar de cero?
¿Volverás a empujar a ancianos por las escaleras?
No puedo prometer nada.
Vale, debo irme, Sam.
Avisadme si necesitáis algo.
Gracias.
Lo entiendo.
Preparaste la paliza para ganarte la simpatía de la vecina buenorra.
Eres un genio de la táctica.
Voy a dormirme un rato.
Si me muero, la contraseña de Netflix es: Dianne_Wiest03.
Espero que no la palmes...
- ...es una despedida horrible. - Ya.
Se lo ha ganado.
¿La sala de reuniones o la paliza?
Qué bien.
Pasa y coloca las sillas. Iré enseguida.
- ¿Puedo preguntarte algo? - ¿Qué?
- ¿Te dolió? - Sí.
Bien.
Me hiciste hablar de mamadas donde me compro el café.
¿Tú quién eras?
Da igual.
Loudermilk, tiene visita.
Yo...
...quería devolverte esto.
- La he lavado. - No hacía falta la molestia.
Después de vomitar encima.
Me gustaría que te la quedaras.
Tú...
...tenías razón, por cierto.
Hacerme daño era fácil...
...y vivir es la parte difícil.
Hasta una ardilla ciega tiene razón dos veces al día.
Ya que estás aquí, ¿te quedas a la reunión?
Ya, es que...
...hoy no puedo.
- ¿No? - A lo mejor otro día.
¿Y la semana que viene?
- A lo mejor. - Ya, vale.
Ya nos veremos, a lo mejor.
Es verdad, eres el de las mamadas.
Hola.
Hola. ¿Sam está en casa o...?
No. Todavía está en la reunión en la iglesia en la que...
Ahí es donde las hace.
Te invitaría a entrar, pero acabo de salir de la ducha.
¿Con la ropa puesta?
Gracias por venir, se lo diré.
Subtítulos traducidos por: Irene Díaz Hernández