Ladys zuerst.
Danke.
Ok. Einen Caffè Misto mit Sojamilch, extra heiß.
Dann eine heiße Chai-Latte und...
Was soll das?
- Ich bestelle. - Ja, aber ich war zuerst hier.
Und ich will nur einen Kaffee. Einen Kaffee, schwarz.
- Was ist mit "Ladys zuerst"? - Name?
Das war da hinten, nicht hier.
Was ist der Unterschied?
Sir, Ihr Name?
Moment noch. Der Unterschied ist: Da drüben...
war ich höflich. Hier sind Sie egoistisch und rücksichtslos.
Sie leben in einer Welt mit anderen Menschen.
Legen Sie Ihr Handy weg, dann sehen Sie es.
Mein Handy? Da stehen die Bestellungen von der Arbeit drauf.
Das sind ungefähr 100 Getränke.
Wieso holen Sie Kaffee fürs ganze Büro?
Noch nie von Betty Friedan gehört?
- Nein... - Gloria Steinem?
- Keine Ahnung. - Echt?
Nein. Keinen Schimmer.
- Sie sollten Medikamente nehmen. - Mache ich auch. Kaffee.
Aber den kriege ich nicht, weil Sie für Ihre ganze alberne Generation bestellen.
- Sie sind ein Arschloch. - Ich?
- Ich bin ein Arschloch? - Ja, Sie.
Seien wir ehrlich.
Wenn ich nicht jung und heiß wäre...
hätten Sie die Tür nicht aufgehalten. Sie haben geflirtet.
Und als ich kein Interesse zeigte, wurden Sie sauer.
Und dann war's vorbei mit der Höflichkeit.
So machen Sie das?
Sie projizieren Ihr eigenes egoistisches Verhalten auf mich?
- Ich bin jetzt das Arschloch... - Arschloch.
Kaffee für "Arschloch".
Ja, das bin ich.
Da.
GEMEINSCHAFTSCENTER
Ok, es gibt ein paar Neue.
Sam Loudermilk. Ich saufe seit vier Jahren nicht mehr...
und freue mich total, euch auf den Weg in die Nüchternheit zu begleiten.
Wer von euch Nieten will das Wort zuerst ergreifen?
Nicht trinken. Nicht trinken.
Nicht trinken.
Ich war Meth-süchtig.
Trotzdem guter Rat. Dusch mal. Hey, komm her. Cisco.
Wieso erzählst du nichts?
- Weil alles gut läuft. - Ok.
Wie viele Tage bist du jetzt nüchtern?
- Ich... - Du lügst mich an.
Ok? Nüchtern wird nicht mit "äh" geschrieben.
Wenn du nüchtern bist, weißt du genau, wie lange schon.
Ok. Ich habe ein paar Bier getrunken.
Was für Bier?
Coors Light.
Das Zeug ist doch Wasser. Das zählt nicht.
- Echt? - Nein. Natürlich zählt das, Vollpfosten.
Komm schon.
Ich gebe mir Mühe.
Dann gib dir mehr Mühe.
Hör zu.
Jeder baut Scheiße im Leben.
Aber dann muss man die Scheiße, die man gebaut hat, abbauen.
Dann ist man nicht mehr so scheiße.
Man lügt nicht.
Danke.
Ich bessere mich.
Hauptsache, es wird nicht schlimmer.
Mr. Loudermilk, kann ich Sie kurz privat sprechen?
Ist das nicht privat?
Es wird Sie wohl kaum überraschen,
dass ich anonyme Beschwerden über Ihre Art, die Treffen zu leiten, bekomme.
Von wem?
Ich will Namen.
Das geht nicht. Wie gesagt,
die Beschwerden sind anonym.
Das sind die Bingo-Schlampen, oder?
Loudermilk, seien wir ehrlich.
Sie sind nicht der kuschelige Typ.
Sie sind hart, kantig und unbequem.
Wie ein Ikea-Stuhl, der Suchttreffen leitet.
Wie dem auch sei...
die Arbeit, die Ihre Organisation leistet, hilft vielen Menschen.
Und darum...
würde ich diese Treffen sehr ungern einstellen...
nur wegen eines renitenten Leiters.
Ok, also...?
Kriege ich jetzt einen Preis oder was?
Tun Sie mir einen Gefallen.
Mrs. Wilkes ist ein wichtiges Mitglied unserer Kirche.
Momentan hat sie Probleme mit ihrer Tochter.
Und, nun ja.
Ich glaube, Ihre Art von Hilfe könnte momentan genau das Richtige sein.
Sie haben ein Händchen mit Leuten, die sich verirrt haben.
Ja. Frauen sind nicht gerade mein Spezialgebiet...
es sei denn, Sie wollen, dass Sie Ihr Zeug kleinhaut und auszieht.
Meine Tochter, Claire...
ist ein liebes Mädchen.
War ein liebes Mädchen.
Lässt sie sich umoperieren?
Nein. Sie ist immer noch ein Mädchen.
Aber jetzt ist sie ein Böses.
Mein Mann starb vor Kurzem, und seitdem ist sie außer Kontrolle.
Ich ermutige sie, eine dieser Heroinschulen zu besuchen.
- Entzugsklinik. - Aber sie hört nicht auf mich.
Keine Ahnung, schicken Sie sie zu einem Treffen.
- Ich rede mit ihr. - Nein.
Das macht sie nie. Sie müssen zu ihr.
Tja, leider mache ich keine Hausbesuche.
Bitte.
Pater Michael hat Sie nachdrücklich empfohlen.
Na ja...
"Nachdrücklich" würde ich nicht sagen. Loudermilk...
Sie reden mit Claire, und ich streiche diese Treffen nicht...
oder berichte, dass Sie einer der schlimmsten Menschen sind, die je hier...
Ok, von mir aus. Ich mach's.
Wo genau finde ich dieses fragile Blümchen?
Scheiße, wer bist du?
Gesprochen wie eine lebendig gewordene Disney-Prinzessin.
Alter, wie gesagt, wer bist du?
Sam Loudermilk. Deine Mutter sagt, du brauchst professionelle Hilfe...
- aber sie nimmt mit mir vorlieb. - Meine Mutter ist 'ne Fotze.
Ja, wahrscheinlich.
Sie weiß 'n Scheißdreck über mich oder was ich will im Leben.
Also verpiss dich, Arschloch.
Eins will ich von Anfang an klären.
Ich weiß, die sexuelle Chemie zwischen uns ist krass,
- aber da wird nichts draus. - Igitt, du bist circa 70.
Igitt? Du wiegst circa sechs Kilo.
- Fick dich, Mann. - Ja.
Überspitzung als Witz. Nicht so schön, oder?
Lass mich doch rein.
Gut, komm rein.
Das ist mein Freund, Wyatt.
Ja? Ist mir egal.
Du musst mir schon sagen, wenn du mich filmst.
Wieso sollte ich dich filmen?
Hier wird doch gerade eine Folge von dieser Messie-Serie Hoarders gedreht.
Also, was soll das?
Rächst du dich am bösen Universum, weil Papa tot ist, oder...?
Was soll diese Nummer?
Das ist keine Nummer.
Ich lebe so, wie ich leben will.
Ok.
Ok. Bis dann.
- Was? - Was, was?
Das war's?
Ja, das war's.
Solltest du dir nicht irgendwie mehr Mühe geben oder so?
Ich erkläre dir das mal.
Ich kenne dich nicht. Du bist mir scheißegal.
Du willst dich totsaufen und -fixen? Sehr gut.
- Du machst das super. - Was willst du dann hier?
Morbide Neugier. Ich wollte sehen, ob du auch nur halb so abgefuckt bist...
- wie deine Mutter sagt. - Fick dich.
Da. Das ist meine Nummer. Wenn du Hilfe willst, ruf an.
Wenn du zu einem Treffen kommen willst, super.
Wenn nicht, geht mir das am Arsch vorbei, aber so was von.
Verpiss dich jetzt sofort.
Ja, mache ich. Nicht, weil ich Angst vor dir habe...
sondern weil es hier riecht, als wären zwei Mülltonnen am Bumsen.
Aufgepasst.
Hey. Tollste Generation, ein bisschen dalli, bitte.
- Los. - Ich gebe mir Mühe.
Tun Sie so, als wäre ich Ike und das die Normandie, und stürmen Sie los.
Oh, mein Gott.
Hey, diese Fender Kingmans kostet so viel wie sechs Ihrer Monatsmieten.
Dann taugt die einen Scheißdreck...
denn ich teile mir eine Bruchbude mit einem anderen Typen.
Hi.
Hey.
Das ist etwas peinlich, aber du hast da einen Stuhl am Rücken kleben.
- Was? Wo? - Andere Schulter.
Ja, weiter... Nein, nein. Zu weit. Zurück.
Da ist er.
Wahrscheinlich ist der im Restaurant an dir kleben geblieben.
Mist. Nicht schon wieder.
Ich bin Allison.
Ich bin gerade in die 2C gezogen.
Sam, 2B...
Sein oder nicht sein.
Das ist meine Wohnung.
Aber das stimmt wirklich mit 2B, kein Witz.
Mr. Ellis, ich wollte Gitarrenunterricht bei Ihnen nehmen.
- Alles gut? - Sicher doch.
Ich bin die tollste Generation, oder?
Kann ich Ihnen damit helfen, Sir? Das sieht schwer aus.
Schubsen Sie mich doch wieder runter.
- Der hat mich gerade angerempelt. - Ich bin an Ihnen vorbeigegangen.
Kaum Körperkontakt. Nur vorbeigegangen.
Wer rempelt einen älteren Menschen derart an?
Ich habe ihn nicht angerempelt. Höchstens etwas angestoßen.
Mehr nicht. Er...
Hör zu, der ist alt.
Die übertreiben.
Tja, es soll wohl "nicht sein".
Arschgeige.
Dann hat er mich Arschgeige genannt und sie die Tür zugeknallt.
Na ja, die Arschgeige kommt schon hin.
Ja, aber das wusste sie noch nicht.
- Ich war scheißcharmant zu ihr. - Ok, eine Frage.
Wieso hast du einen alten Mann weggeschubst?
Weil ich es eilig hatte.
Wieso? Du musst nirgendwo hin.
Vielleicht wollte ich da schneller ankommen.
Wirst du versuchen, das wieder glattzubügeln mit der?
- Keine Ahnung. Was bringt das? - Was bringt das?
Das ist die erste Frau seit Jahren, mit der es etwas gefunkt hat.
Ja. Das mit dem Stuhl an der Schulter fand sie schon gut.
Das war improvisiert.
Das ist echt lustig. "Du hast da einen Stuhl kleben."
- Ja. - Du musst es nur wieder hinbiegen.
Zeig ihr, dass du ein rücksichtsvoller, sensibler Typ bist.
Ich soll sie täuschen?
Ja.
Wie?
Nein, nein, nein.
Du hast hier Hausverbot, Loudermilk.
- Du nennst mich ständig Trottel. - Chill mal, ich komme in Frieden.
Ich will nicht darüber streiten, wieso es Nirvana...
ohne den Teeniepop der 60er nicht gegeben hätte.
Alter, das ist so reduktiv.
"Reduktiv"? Denken wir uns jetzt einfach Wörter aus?
Nur weil Cobain in einem Interview meinte...
dass die 1910 Fruitgum Companys Version von "Yummy Yummy Yummy"...
Ja, hey. Ok, ok. Captain Schlaumeier, chill dein Leben.
Krieg deine Themen auf die Reihe, wir reden noch. Wir haben eine Mission.
- Ok. Was sucht ihr? - Loudermilk hat einen alten Mann...
vor der heißen Nachbarin geschubst. Das will er wiedergutmachen.
Meine Fresse.
Schlimmer als du geht's nicht.
Ach, echt nicht?
Ich bin schlimmer als Hitler? Als Saul Zaentz?
Als Pol Pot?
Ist es nicht schräg, dass ein Typ, der "Pot" heißt...
so beschissen sein konnte?
- Den wolltest du schon lange loswerden. - Ewig lange.
- Danke für die Gelegenheit. - Wer ist Saul Zaentz?
Du kennst Saul Zaentz nicht?
Ätzender Produzent, der Creedence in die Pfanne hauen wollte.
Wegen dem mussten wir 20 Jahre lang "Put me in, coach" hören.
Ich liebe "Centerfield".
Du bist ja auch ein Idiot.
Mann, als dein Sponsor und dein einziger Freund muss ich sagen...
du machst es Leuten schwer, dich zu mögen.
Was redest du da? Ich liebe Leute.
Es sei denn, sie benehmen sich scheiße, was sie immer tun.
Immer.
Andrés Segovia.
Der beste klassische Gitarrist der Welt, spielt nur so romantischen Mist.
- Das wäre was für sie, oder? - Ja.
Das zeigt, dass du aufgepasst hast.
Und es ist unbekannt, und das lieben diese affektierten Weiber.
- Meinst du, sie ist affektiert? - Wollen wir's hoffen.
- Super, gehen wir. - Ok.
Aber wie soll sie die hören?
- Was geht mich das an? - Komm, Loudermilk.
Einmal keine halben Sachen.
Zieh es einmal richtig durch. Da, das ist gut. Perfekt.
Ben rettet mal wieder den Tag.
- Billig. Nur $60. - Ok.
- Noch einen Gefallen. - Nein, ich bin pleite.
Bullshit. Du hast 'nen Hunni in der Tasche.
Habe ich gesehen, als ich da rumgewühlt habe.
- Wieso wühlst du in meiner Hose rum? - Falls du sagst, du bist pleite.
- Du bist echt eine Arschgeige. - Ja.
- Hey, Allison. - Hey.
Hey, Sam.
- Der von...? - Ja, ich erinnere mich.
Hör mal, gestern haben ich keinen guten ersten Eindruck gemacht.
Es ist so. Ich bin Berater für Leute, die Drogen und Alkohol missbrauchen.
Ich habe mit Leuten zu tun, die in ständig lügen.
Und da muss man manchmal ein bisschen direkt sein.
Ein bisschen schroff sein, um den Bullshit zu durchschauen.
Aber das färbt sich mitunter auf mein Privatleben ab.
- Also... - Das ist bestimmt schwer.
Deswegen sollte man nicht unhöflich sein.
Also wollte ich...
Ich wollte dir das hier geben. Du lernst ja Gitarre spielen.
Und das ist Andrés Segovia.
Der Hendrix der Gitarristen.
- Der ist super. - Ok.
Du wirst ihn mögen. Sein einziges Manko ist...
er starb nicht an Drogen, darum kennt ihn keiner...
Ja.
Das ist echt nett von dir, Sam.
- Aber ich habe keinen Plattenspieler. - Doch.
Ich habe einen...
Der gehört dazu...
Da ist ein...
- Wow, danke. - Ein Riegel.
- Gerne. Bitte. - Da sind Sie ja.
Sie Widerling.
Ich bat Sie um Hilfe, aber Sie haben es nur noch schlimmer gemacht.
Das ist eine von diesen fertigen Leuten.
- Sie zieht sich Badesalz rein... - Lügen Sie nicht.
Sie haben meine Tochter beleidigt und angemacht.
Nein. Ich habe gesagt, dass ich nicht mit ihr bumsen werde.
Sie haben ihre Hygiene beleidigt?
Ja. Aber sie riecht doch wirklich nach vergammelter Leiche. Oder?
Pater Michael täuschen Sie vielleicht...
aber ich sehe, was für ein nutzloser Mensch Sie sind.
Sie ekeln mich an.
Segovia war der Erste, der Nylonsaiten an eine Gitarre gemacht hat.
Das hat den Sound total geöffnet, und die Fingerarbeit...
Viel Spaß.
Hey, guck mal.
Wegen dir wurden wir rausgeschmissen.
TREFFEN ABGESAGT.
Unglaublich.
ALLES SAM LOUDERMILKS SCHULD.
Wer schreibt so eine Botschaft mit dieser Comic-Schriftart?
Kommen Sie, Mike.
- Sie können uns nicht rauswerfen. - Habe ich gerade.
Und diese Menschen, die Hilfe brauchen?
Das ist Ihre Schuld, Loudermilk.
Ich habe gesagt, was passiert, wenn Sie nicht mitmachen.
Und ich halte mein Wort, nicht wie Sie.
Ja, ich bin kein Wundertäter wie der bärtige Typ, den Sie so lieben.
Meinen Sie Jesus?
- Ich habe mit dem Mädel geredet. - Das reichte nicht.
Doch. Aber sie wollte nicht.
Ich bleibe dabei.
Sie sind selbst schuld.
- Das war's dann also? - Ja.
Ok, gut. Ich brauche Sie eh nicht.
Es gibt zig andere Orte, die ihre Türen für bedürftige Menschen öffnen.
Ich habe so Typen einen runtergeholt, um Meth zu kaufen.
Kein Ding.
Dann kamen noch einen blasen dazu.
Bald vergingen keine fünf Minuten, ohne dass ich einen Schwanz im Mund hatte.
Dann kam der absolute Tiefpunkt.
Eines Tages saß ich dann im Knast...
und stritt mich mit einem Besserwisser...
ob man Eichel oder Schaft lecken soll, während man die Eier befummelt.
Das...
So bin ich einfach nicht.
Ok. Danke dafür.
Das war echt ergreifend.
Das war eine schreckliche Idee.
Und es ist meine Schuld.
Wir müssen zurück zur Kirche. Mir fällt schon was ein.
Macht euch keine Sorgen. Ihr seid meine höchste Priorität.
Los.
Ich bin kein Biologe, aber es müsste schon der Schaft sein, oder?
Da sind doch die ganzen Nerven.
Aber gleichzeitig die Eier befummeln, das hat was.
- Es geht um den Kontrast. - Leute, los geht's.
Hey, Pater.
So, ich stehe hier vor einem Laden namens...
"Kockblockerz". Bin ich hier richtig?
Schlimmer kann ein Stripclub kaum heißen.
Die verstehen nicht viel von Marketing, denke ich.
Also, wenn ich mit Claire rede, können wir wieder in die Kirche, oder?
- Ich stehe zu meinem Wort. - Ok.
Ich war seit fünf Jahren nicht mehr in einer Bar, damit Sie es wissen.
Ok, ich mache das für die Leute.
Das ist ätzend, das ist ätzend, das ist ätzend.
Könnte schlimmer sein.
- Möchten Sie was trinken? - Nein. Nein, nein, nein.
Da ist sie.
Hey, Claire.
- Hi. - Du bist's.
- Das Arschloch von neulich. - Wie nett, du erinnerst dich.
Ich will mal kurz mit dir quatschen.
Ich habe meiner Mutter gesagt, was du gesagt hast, und sie war sauer.
Ja, ich weiß. Du wolltest, dass ich Ärger kriege, und es hat funktioniert.
Aber hallo.
- Hey. Nicht anfassen. - Alles gut.
Ich fasse niemanden an.
Sie fasst mich an.
Schon gut, ich kenne ihn.
- Macht das im Champagnerzimmer. - Machen wir. Danke.
Komm, wir gehen an die frische Luft. Los.
Egal, wie glamourös und lustig dir das alles hier vorkommt...
ich weiß, dass es kein gutes Ende nimmt.
Du weißt gar nichts.
Ich weiß, wie man kotzt, ohne sich die Schuhe einzusauen.
Da.
Pass auf, dass die nicht allzu viel Kotze abkriegt.
Wieso nervst du mich?
Ich versuche, dir zu helfen.
Das kannst du nicht.
Das kann keiner.
Jetzt hör auf.
Echt jetzt.
Denkst du, ich weiß nichts von Unglück und Schmerz?
Ich war acht Jahre lang verheiratet.
Und dann?
Hat sie dich abgesägt?
Kaum zu glauben.
Nicht ganz.
Ich habe eine Spritztour mit ihr gemacht, nach zwei Flaschen Jack Daniels...
und habe das Auto gegen einen Baum gefahren.
Mir ist nichts passiert.
Ihr schon.
So was kommt vor.
Was willst du machen?
Dir selbst zu schaden ist leicht...
aber zu leben, das ist schwer.
Also, Claire, was ist los?
Wie lautet dieses große Problem, bei dem dir keiner helfen kann?
Ich muss es wissen, sonst kann ich nicht schlafen.
Sag es einfach.
Was ist los?
Ich...
Ich vermisse meinen Vater so.
Ich weiß.
Das weiß ich.
- Alter, Finger weg von meiner Freundin. - Leute, Leute.
Sie ist aufgelöst, ok?
Ich habe eine tolle Rede gehalten.
Habt ihr nichts davon gehört?
Nein. Halt sie noch mal, Shakespeare. Los.
Ok. So.
Hey, ich habe dieses Mädel den ganzen Abend gesucht...
damit ich Menschen mit echten Problemen helfen kann.
Also lasst mich jetzt in Ruhe, sonst regeln wir das auf die harte Tour.
Wie bist du auf mich gekommen?
Da waren nur drei Nummern in seinem Handy.
Du bist als Einziger rangegangen.
Das ist echt traurig.
- Oh, mein Gott. - Eklig. Ich haue ab.
Ist alles ok?
Mit Arschgeigen-Sam?
Ja, alles gut.
Ich bin übrigens der barmherzige Ben.
Hey.
Was hattest du in einer Bar zu suchen?
Du bist Alkoholiker. Ich auch.
- Wir dürfen so was nicht. - Ich musste die Kleine finden.
- Alles gut. - Ja, anscheinend lief das super.
Nächstes Mal rufst du mich an. Das kannst du nicht alleine durchziehen.
Echt? Die haben dir auf die Füße gehauen?
Das hilft gegen die Schwellung.
Danke.
Hey, diese Teenagerin, mit der ich reinkam...
da läuft nichts, ok?
- Ja, hat Ben mir schon erklärt. - Ok. Danke.
Könnten wir das bisher Geschehene einfach vergessen...
und noch mal anfangen?
Hörst du auf, alte Leute die Treppe runterzuschubsen?
Ich kann nichts versprechen.
Ok. Ich muss los, Sam.
Sagt Bescheid, wenn ihr was braucht.
Danke.
Schon klar.
Du hast dich verprügeln lassen, um ihr Mitgefühl zu erheischen.
Du bist ein taktisches Genie.
Ich mache jetzt die Augen zu.
Falls ich im Schlaf sterbe, das Netflix- Passwort lautet: "Diane_Wiest0-3".
Ich hoffe, du stirbst nicht...
denn diese letzten Worte gehen gar nicht.
Sie haben es verdient.
Den Meetingraum oder die Prügel?
Oh, gut.
Geh rein, stell die Stühle auf, ich komme gleich.
- Darf ich was fragen? - Was?
- Tat das weh? - Ja.
Gut.
Denn ich musste über Oralsex reden, wo ich meine Latte kaufe.
Wer bist du noch mal?
Egal.
Loudermilk, Sie haben Besuch.
Ich...
Ich wollte die zurückbringen.
- Ich habe sie gewaschen. - Das war nicht nötig.
Nachdem ich sie vollgekotzt hatte.
Ich schenke sie dir.
Du hattest...
übrigens recht.
Mir selbst zu schaden war leicht.
Zu leben, das ist schwer.
Tja, selbst ein blindes Eichhörnchen hat zweimal am Tag recht.
Da du schon mal hier bist, willst du am Treffen teilnehmen?
Ja, ich...
Heute Abend nicht.
- Nein? - Vielleicht ein andermal.
Nächste Woche?
- Vielleicht. - Ja, ok.
Dann vielleicht bis dann.
Stimmt, du bist der Oralsextyp.
Hi.
Hey, ist Sam da, oder...?
Nein. Der ist noch bei seinem Treffen in der Kirche, da...
Da hält er die immer.
Ich würde sagen, komm rein, aber ich komme gerade aus der Dusche.
Voll... voll bekleidet?
Nett, dass du da warst. Ich sage ihm Bescheid.